Desta para melhor

2005-07-26T12:02:00.000+01:00

O churrasco das nossas vidas

Numa recente e simples refeição de família dei conta de como o frango de churrasco pode revelar tanto do nosso crescimento como pessoa, das várias etapas das nossas vidas. À mesa, em quatro pessoas, estavam representadas três gerações da minha família: a minha mãe, eu e as minhas duas filhas. E, curiosamente, foi quando chegou a altura de dividir o frango por cada um de nós que, num daqueles flashes instantâneos de memória, vi como vão crescendo. É claro que depois de apresentado o caso da divisão do frango podemos generalizar a tudo quanto nos lembrarmos, mas o que me despertou foi mesmo o frango.

Não devo ter sido uma criança muito diferente de todas as outras: só gostava das coxas do frango! Aliás, lá em casa, tudo tinha destino: coxas para mim, pescoço e asas para a minha mãe, peito e tudo o resto para o meu pai. Mas com o tempo deixamos de ser exigentes e piscos com a alimentação e vamos alargando o leque de opções. Quanto mais não seja para proporcionar aos filhos o que eles mais gostam, assim como os nossos pais o fizeram connosco. Bom, eu ainda gosto de coxas de frango, mas deixo-as para as meninas e atiro-me a partes que, quando era mais novinho nem as podia imaginar na boca, como por exemplo a pele tostadinha e com um certo gosto picante (ou como dizia o senhor da churrascaria: "um trinchado pró castigo!!")

Isto para dizer que à medida que vamos ficando mais velhos vai mudando o gosto (ou a necessidade) pelas diferentes partes do fraqngo de churrasco. A minha mãe também foi a própria a confessar que lhe provocava algumas náuseas ver a mãe dela (minha avó) deliciar-se com o pescoço do frango. "Mas que raio de febra há para tirar de uma parte tão ossuda?", pensava a minha mãe. Eu também não compreendo, mas estou a contar que um destes anos os meus netos tenham exactamente as mesmas dúviudas em relação a mim, quando me virem deliciar com um pescoço de frango de churrasco, enquanto eles (netos e netas) se lambusam com as coxas!

2005-07-12T13:40:00.000+01:00

Obrigado, Madalena!

2005-05-24T22:18:00.000+01:00

Séries de culto

Para os mais aficionados da série juvenil de culto dos anos 80, informa-se que a FNAC vai disponibilizar amanhã, dia 25 de Maio, o primeiro volume do "Verão Azul", composta por três DVD's, com três episódios cada.

É verdade. Por apenas 29,95 euros, vamos poder voltar a deliciarmo-nos com as aventuras da Bea, do Piranha, do Tito, da Desi, do Javi, do Pancho e do velho Chanquete. E mais vale correr porque, pelo que o site informa, são apenas 49 unidades para cada loja!Comprar pela net... já esgotou!

Já agora, por falar em séries de culto dos anos 80, também está disponível, por 20,95 euros, esta pérola da televisão portuguesa, mais conhecido pelo "Tigre da Malásia"!

2005-04-21T16:44:00.000+01:00

Recordações de infância

Filho e neto de homens do mar, sempre fui bafejado pela sorte no que diz respeito a presentes de viagem. Tanto o meu pai como o meu avô, quando vinham da Terra Nova, mais concretamente de St. John's, da pesca do bacalhau, traziam-me sempre carros da Tonka - e que resistentes que eles eram!

Com seis e sete anos, sentava-me em cima dos carros (de aço) e andava neles como se fossem um skate! Duros e resistentes, eram um espectáculo! Não eram muito bonitos, mas eram capazes de resistir às mais adversas brincadeiras. Ainda por cima, a marca era fácil de decorar, mesmo que estrangeira.

É uma das minhas melhores recordações de infância. A minha mãe, por exemplo, deve ainda lembrar-se do cheiro do pão que era feito a bordo, na véspera de chegar a terra. Eu lembro-me dos carros da Tonka, do aroma a água salgada do barco, das trouxas cilindricas de pano branco com as roupas de seis meses de uso, e das caixas de cerveja Sagres (de garrafas com tara perdida, de exportação) que cada tripulante tinha direito a trazer na chegada.

Ah, claro, e os blocos gelados de peixe (eu já sou do tempo das arcas frigoríficas e não do peixe salgado), atados com fitas bem apertadas, que a minha avó dividia pela arca, que ficava a abarrotar. Bons tempos.

P.S. Tonka é um bom nome para cão ou cadela! Quando tiver um(a)...

2005-02-15T21:54:00.000Z

Um mundo que não conheço ou o episódio das eleições dominadas por extra-terrestres!

Reunião secreta do planeamento do ataque à campanha

Estou de boca aberta com o que tenho lido ultimamente sobre o novo rosto dos comunistas portugueses. Primeiro foi o João Pereira Coutinho (não o rico, o colunista), no Expresso, a admitir ser responsável por desmaios familiares ao almoço, ao confessar «simpatizar» com Jerónimo de Sousa. «Vão-me deserdar», adiantou o mesmo colunista. Pudera, digo eu, de hoje para amanhã ainda correm o risco de ver o jovem JPC de estrela vermelha [com foice e martelo dourados inseridos] na lapela do seu blazer tweed, comprado na Cortefiel mas com etiqueta Yves Saint-Laurent.
Depois foi ver o MEC, na sua habitual entrevista aos líderes partidários, dizer-se desarmado pelo feliz Secretário-geral do PCP. «Nunca vi candidato mais preocupado com os portugueses e Portugal», escreve o Miguel na sua apreciação final à alegre conversa de uma hora que manteve com Jerónimo de Sousa. Não contente com destaque, ainda acrescentou: «Quem votar na CDU nas próximas eleições - sejam quais forem os hábitos e as paixões políticas - votará bem».

Mas afinal, o que se passa com os conservadores portugueses? Terá, o Partido Comunista Português levado a cabo uma lavagem cerebral aos seus mais opostos adversários, à boa moda estalinesca, e ninguém se apercebeu? Já não bastavam Freitas do Amaral (a apelar ao voto no PS) e Cavaco Silva (a dizer que previa uma vitória e por maioria absoluta do PS) a provar que estas eleições estão a ser controladas por extra-terrestres? Mas, afinal, que país é este? Terá a direita piscado o olho à esquerda e a esquerda flirtado com a direita?

Acho isto tudo muito estranho. Aliás, digo-vos já que recebi uma chamado do meu amigo Oliver Stone, a dizer que o atraso [notório e em directo] e a rouquidão de Jerónimo de Sousa no debate com todos os candidatos [com assento parlamentar, diga-se, pois não vi Manuel Monteiro nem o camarada Garcia Pereira na RTP] só pode indiciar obra de alguém muito bem infiltrado no aparelho. Como o Comité Central tem fama de ser pior que os arquivos secretos do Vaticano, só mesmo por obra e graça de extra-terrestres pode chegar-se a algum lado.

Fontes próximas, no entanto, confirmam que o líder comunista, desesperado por não conseguir falar no debate, tomou pastilhas azuis, que lhe garatiram ser revolucionárias de Vick VapoRub, mas que afinal eram da Pfizer, acabou a noite a tentar acalmar dos efeitos secundários no «Champanhe».

Entretanto, vou iniciar o meu período de reflexão.
Mas prometo visitas, em breve, a quem sei que estou em falta.

2005-01-28T02:17:00.000Z

De Inocêncio não tem nada...

Papa Inocêncio XI

Estou a ler um livro que retrata o papado de Inocêncio XI, mais concretamente no ano de 1683. Diga-se em abono da verdade que, à boa maneira do nosso Gil Vicente, a linguagem da época leva-me ao rubro.
Baseado em escritos verídicos do suposto narrador da história - que acalentava o sonho de ser gazeteiro, jornalista da época... - não queria deixar de partilhar convosco esta passagem simplesmente alucinante:

Depois, repentinamente começou aos murros e pontapés contra Ciacconio, chamando-lhe calmeirão, cagamerdeiro, fideputa, molengão, tolaço, cabeça de grulha, aleivoso, beiçudo, bargante, sandeu, rabugento, entrecosto de carrapato, rebolão, neto da cagarrinhosa, burrela, cornudo, furta-cebolas, cabrão, refião, mexeriqueiro, trogalho, gamo, rascão, escarnefucheiro, carrapatento, descancarado, sotrancão, malino, abantesma, emboladeiro, sandivarrão, zambro, farinheirão, saioteiro, mulo de judeu, enfrestado, gericocim, alarve de má corrença, barzoneiro, peco, bestigo, gafo de saimento e outros epítetos que nunca tinha ouvido [n.d.r. - nem eu!] e que, no entanto, soavam bastante gravosos e ofensivos
in "Imprimatur, O Segredo do Papa" - Moldani & Sorti, Editorial Presença

Ó meu caro amigo: se estes epítetos que eu também nunca tinha ouvido apelidar já me soam bastante dantescos, nem imagino os outros que vossa excelência nunca antes ouvira!

Por isso, malta, da próxima vez que se dirigirem a vocês como trogalho, escarnefucheiro, zambro ou gafo de saimento, aconselho-vos a não perderem tempo com o dicionário e a partirem, de imediato, para a violência física. Pelo menos não passam por incultos.
Se vier a polícia e vos perguntar o motivo da escaramuça, sempre podem dizer: "senhor agente, não admito que me tratem como um gericocim!

O vernáculo é uma variante linguística de grande instrução. Faz com que as pessoas não sejam parvas* das ideias

* - no sentido vicentino da questão

2005-01-24T23:38:00.000Z

HORA DE MIMOS

Big Ben, The House of Commons

Há alguma coisa mais importante na vida do que estarmos quando mais somos precisos?
Felicidade é isso mesmo!

Até ao meu regresso!

2005-01-23T22:04:00.000Z

Ricardo, coração de LEÃO

Esta camisola é minha!

O exemplo de força de vontade e de abnegação! Nunca desistir parece ter sido o lema deste verdadeiro LEÃO de raça, que sabe bem dar o exemplo de como deve ser um jogador de futebol. A força pode não ser a mesma, mas a força interior conta muito, aliada à experiência.
Parabéns Sá Pinto! Quando muitos contavam que estivesses acabado para o futebol, eis que num jogo importante demonstras que não estás com a camisola do Sporting vestida por piedade. Merece-la. Oxalá fossem todos como tu.

Disse um montão de palavrões (de elogios, claro!) quando no lance do terceiro golo, aos 72 (!!!) minutos de jogo, ganhas a bola na nossa defesa, e ainda tens tempo de a vir roubar à meia-lua do Gil Vicente - numa jogada que já parecia perdida -, desmarcando o Rodrigo Tello, que por sua vez vez faz um passe milimétrico ao Liedson, para ele fazer o seu golo da ordem.

Hoje é justo dizer-se...

SÁ PINTO RESOLVEU!

2005-01-22T01:55:00.000Z

O que a tecnologia faz por nós

Acabaram-se as dores de cabeça para entregar, em cima da hora, os dvd's que alugamos nos clubes. Este rebobinador de dvd's é a resposta às nossas mais profundas preces. Não lamente mais entregar os dvd's sem rebobinar. Por apenas 16 euros pode ter, no conforto da sua casa, esta magnífica peça informática, a melhor invenção da nova era desde o descascador de amendoins e do anel porta-guardanapos.
Qual frigorífico, qual arca congeladora, qual panela de pressão, este sim, o electrodoméstico mais necessário de todos os tempos.
Não se riam. Ouviram?? Não é para rir. Não tem graça nenhuma. Vem anunciado no suplemento informático Bits & Bytes, do jornal 24 Horas (e atenção, estamos a falar de um título de referência do jornalismo português!!) como uma das novidades.

Como se pode comprovar, um utensílio de primeira necessidade numa época em que quem não tiver um sistema surround 5.1, com sub-woofer amplificado à potência de bués gigawatts - no mínimo comparável à grandeza de um concerto dos Pink Floyd (nova geração) -, pode considerar-se um outsider do universo.

Do que está à espera de adquirir tão fantástico produto? Os primeiros 50 pedidos a serem recebidos nos centros de atendimento recebem, totalmente grátis, uma caixa de 10 cubos de giz para afinar as cabeças de leitura do laser do seu dvd, no valor de 25 euros!

Aproveite já! E não são promoções do importador exclusivo, são os seus preços sempre baixos.

2005-01-19T23:27:00.000Z

Para além da música...

Tower Bridge - sábado, 15 de janeiro de 2005, às 17h21m

2005-01-19T01:03:00.000Z

Esta é a luz da minha terra

Praia da Barra

Já não são as mesmas areias que sempre foram.

Mudou até o encanto do brilho do sol, rapidamente escondido no mar pela vergonha de não ser tão lindo como tu.

Águas salgadas que vivem entre a revolta de tal inveja e a serenidade do teu olhar doce.

Extensão de praia iluminada por raios reflectidos em espelhos que jamais verão a verdadeira luz, a da tua imagem.

Oceano que aconchega a terra a cada chegada, mas longe dos mimos dos nossos reencontros.

Esta é a luz da minha terra, mas és tu que a fazes existir!

Para TI

2005-01-18T03:30:00.000Z

Obrigado pela surpresa, meu amor!

"We Will Rock You"
Dominion Theatre
Oxford Court Road
Londres

2005-01-11T01:42:00.000Z

BLOGUICES de relevo

Mais importante ainda do que saber preservar a amizade, é mostrar-se grato por ela. Exteriorizar. Não esconder os sentimentos e fazer saber a alguém o quanto ela é importante para nós. Porque, por vezes, é tão necessário sentir como ouvir dizer que somos queridos. Desejados. Que sentem a nossa falta. Que por mais insignificantes que sejam os actos no dia-a-dia, é reconfortante saber que não somos esquecidos, nunca.
Esta homenagem pode ser insignificante, mas é um pequeno nada para que saibas, Eduardo, que estás sempre na nossa memória.

Agora, a todos quantos lêem esta homenagem, a melhor forma de contribuirem para ela é visitar o Bloguices e darem um abraço ao meu amigo Eduardo.

Um abraço grande, do tamanho do teu coração

2005-01-09T01:28:00.000Z

Ele resolve!

Com férias a mais e salário a menos!
ORGULHO LEONINO

2005-01-08T03:13:00.000Z

Importam-se?

Peço imensa desculpa mas parem já o tempo. JÁ! Imediatamente! Pare-se a rotação da Terra e que tudo volte para atrás, até ao dia 6 de Janeiro. Todos a fazer força. Não precisamos de abanões da crosta terreste, apenas de força de vontade. São só dois dias. Dois pequenos e insignificantes dias a andar para trás. Esqueçam tudo o que fizeram desde quarta-feira, como se nunca tivesse acontecido. Têm tempo de viver tudo de novo. Eu é que já não vou a tempo de dar os parabéns à Madalena. Compreendam: não tive culpa, não sabia e isso foi uma falha inqualificável. Por isso mesmo, o tempo tem de voltar para trás. Tudo a recuar os relógios e a colocar as duas últimas folhas arrancadas dos calendários das secretárias. Guardem os jornais dos dois últimos dias e os talões do multibanco.

Para todos os efeitos, hoje é dia de grande festa na vizinha Espanha.

Mas não tão grande como em Alcochete. O Tejo está ainda mais brilhante e as gaivotas piam de forma melodiosa. A ponte Vasco da Gama está com traje de gala. A senhora da portagem deseja os bons dias a todos os clientes com um sorriso de orelha a orelha, a transbordar sinceridade. O sol ilumina e aquece mais do que é normal para esta época do ano. Será feriado nacional? Dia de Portugal? Não, seus esquecidos! É a Madalena que faz anos.

Parabéns, doce Madalena.

E eis que no momento que leres esta mensagem, a corda de todos os relógios do Mundo soltam-se num movimento desconcertante e volta a correr o tempo como ele devia ter corrido. Olha só o que a minha distração provocou...

2005-01-06T15:54:00.000Z

Olho por olho, surpresa por surpresa

Isto das surpresas tem muito que se lhe diga. Para ser surpresa, o destinatário tem sempre que estar preparado(a) para a receber. Ou talvez não. Há quem fique na eterna inocência até ao momento do climax e há quem opte por lembrar, a toda o momento, que uma surpresa vem a caminho e que, quase de certeza, vamos adorar.
Eu próprio fui castigado com o meu próprio veneno, ao dizerem-me que tenho uma bela surpresa à minha espera num determinado dia. Percebi a deixa, pois já tinha feito o mesmo à mesma pessoa que agora diz ter uma surpresa para mim.
Pedi dicas (coisa que fiz durante duas semanas, uma por dia para ser mais preciso), mas não quiseram correr o risco de dar demasiado nas vistas com as dicas. Fiquei na mesma. Tentei esquecer o assunto, mas a bondade é tanta que nem isso deixam que aconteça: estão sempre a lembrar-me que vou adorar, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá, blá. Enfim, um agudizar da minha própria angústia, uma vez que até há pessoas que não conheço que já sabem do que se trata a surpresa.

Como diz a Titas: TÁ MAAAALLLL! Exigo dicas! É o mínimo que podiam fazer. Eu, pelo menos, fiz.

Mas as surpresas têm esta lado espantoso: de criar em nós um clima de suspense, até nos causar formigueiros na memória de tanta puxar pelas ideias e tentar descobrir do que, afinal, pode ser a surpresa.

Mas isto é para quem sabe que vai haver uma surpresa. É porque há aqueles que estão a anos-luz de saber que vão ser presenteados com surpresas, que têm uma só vantagem aos que já sabem que vão ser surpreendidos: não sofrem por antecipação por saber que têm surpresas à sua espera, nem de quem sabe que tal vai acontecer.

Mas isto não fica por aqui. Ai, não fica não senhorA!

2005-01-01T16:52:00.000Z

Um pleno 2005

Há sempre novos e renovados pedidos no início de cada ano. Promessas para cumprir ou desejos íntimos que nos fazem acreditar num mundo (muito nosso) bem melhor. Os tempos não estão fáceis - mas também nunca o foram! -, e os obstáculos parecem aumentar, em tamanho e em número, cada vez que ficamos com mais um ano para viver. Mais um para uns, menos um para outros. Mas o que importa é que estejamos todos juntos, a vivê-lo cada um à sua maneira, cada um a superar os seus obstáculos da melhor forma possível - sabendo que há sempre um amigo disposto a ajudar nos momentos mais difíceis -, vivendo um de cada vez mas sempre, sempre com o simples objectivo de ser feliz.

Como devem ter percebido, hoje acordei bem, feliz e rodeado de quem mais gosto (com duas excepções!), a acreditar que amanhã será sempre melhor. E pode ser bem melhor.

Desejo a todos vocês um 2005 em pleno que, no mínimo, cheguem ao fim dele e possam dizer, com um suspiro de satisfação «mais um que já lá vai». É sinal que os tenho a todos bem perto de mim.

Para TI, já sabes que não estás perto de mim: estás sempre em mim!
Beijos carinhosos a todos!

2004-12-21T20:04:00.000Z

Feliz Natal

No dia em que chegou o Inverno até nós (este foi o dia mais pequenino do ano!) e porque estou em gozo de um pequeno período de férias, não queria de vos deixar de desejar - a todo quantos se dão ao trabalho de vir até aqui... - um óptimo Natal, cheio de coisas boas, pois tenho a certeza que foram todos bonzinhos no ano que passou e Pai Natal não vos vai defraudar e que, acima de tudo, nunca vos falte o calor humano.

Para ti, meu amor, fica com a certeza que este Natal vai ser o último dos antigos. Eu acho que me portei muito bem este ano, o suficiente para Ele não esquecer-se de mim. É tão pouco que não vai recusar...

Fiquem bem. Todos.

2004-12-17T01:07:00.000Z

Devagar nunca se foi longe

As minhas desculpas para os maiores defensores da sabedoria popular, mas há coisas que até deixam o senso comum ficar mal. Desde quando é que andar devagar significa ir mais longe? Já nem sequer estou a falar em excessos de velocidade nas estradas portuguesas, porque então aí é que não se ia a lado nenhum! Ou por outra, chega-se a todo o lado bem mais depressa do que qualquer outro que cumpra o código da estrada. Não, estou a falar da minha pontaria para escolher as filas de atendimento mais demoradas das existentes. Acho que é um mal que muita gente se queixa mas no meu caso é demais. Chega a ser desesperante. Até nas miseráveis filas dos hipermercados diosponíveis para clientes que tenham apenas 10 artigos para registar eu tenho azar.
Obviamente, com uma embalagem de quejo, outra de fiambre, um chouriço e um pack de cerveja não me vou colocar atrás de carrinhos com autênticas montanhas de produtos, Everestes, Potes, Himalayas de géneros alimentícios, carrinhos que, com material de sky, podia-se muito bem fazer umas belas descidas, com direito a slalon entre uma ou outra esfregona ou vassora compradas para o que der e vier. O mais normal seria ter de esperar uma eternidade até que a simpática senhora da caixa registadora passasse metade do hipermercado pelo leitor de código de barras.
Não. Há sempre uma força que me puxa para as caixas destinadas aos clientes como eu. Que aproveitam o facto de morar perto de grandes superfícies para fazerem as compritas de última hora, quando decidem fazer uma patuscada.
A verdade é que a Lei de Murphy parece ter sido perfeitamente demonstrada nas caixas destinadas a compras até 10 produtos: ou é alguma coisa que não tem código de barras - e lá vem uma outra funcionária para verificar o preço -; ou é a pergunta habitual - "não tem os 26 cêntimos?" -; ou é os habituais atrasos de vida que só se lembram de confirmar as compras quando já estão para pagar a conta; ou são os problemas de comunicação que fazem passar os cartões multibanco 20 vezes, passando depois a vez aos outros 200 cartões que têm na carteira. Enfim, uma quantidade infindável de situações que me fazem perguntar sempre, mas mesmo sempre, porque será que eu ainda escolho as caixas destinadas a clientes com compras até 10 produtos?
Entretanto, vejas as montanhas dos outros carrinhos desaparecer, como um terramoto e eu, com apenas cinco produtos na mão, a secar, à espera que chegue a minha vez, sabe-se lá bem quando. Já nem tento mudar de fila. Porque fico sempre à espera de ver os outros a mudar e a ter de esperar ainda mais. Nem essa satisfação eu tenho.
Devagar nunca se foi longe. Nunca. A história da lebre e da tartaruga não tem moral. A tartaruga só ganhou porque a lebre adormeceu e, realmente, só me falta passar pelas brasas enquanto espero a minha vez de ser atendido nas caixas ultra-rápidas destinadas a clientes com apenas 10 produtos.
Se fosse mulher, juro que levava uma almofada debaixo do vestido só para passar à frente nas caixas prioritárias a grávidas. Mesmo assim, estou convencido que todas as grávidas do meu distrito decidiam ir fazer compras ao mesmo hipermercado que eu!

2004-12-14T01:21:00.000Z

Visionários

Filme de 1984! Ainda há tipos com muita visão!
E a música do Giorgio Moroder (o mesmo que fez parte da música para a versão moderno do Metropolis) e do Phil Oakey, cantada pelos Human League, era giríssima!
O mote do filme, hoje, pode ser do mais banal que possa existir, mas recuando a 1984 é outra história. Basta lembrarem-se de como eram os computadores nessa altura.
Eu, por exemplo, ainda brincava com Spectrum 48K da Sinclair, quanto mais IBM's em DOS e com o cursor verdinho sempre a piscar!

2004-12-07T01:58:00.000Z

Relações problemáticas

Há dias encontrei um amigo meu na rua que, percebi logo, queria desabafar. Notava-se na cara dele. Não estava com muito tempo, mas nestes casos de suicídio iminente mais vale não arriscar e ajudar a evitar uma desgraça.
- Olá, tu por aqui?
- Olá, então, como vais?
- Olha, tudo vai vem...
- Oh, tudo vai mal, para mim.
- Mas tudo vai mal porquê?
- Foi o amor...

(Oh, desculpem lá, não era este cd...)

- Então rapaz, que cara essa?
- Nem querias saber.
- Por acaso não quero, mas estás com cara de quem precisa que eu saiba. O que é que se passa?
- Nunca pensei ser pessoa para isso, mas estou a pensar em suicidar-me.
- Bolas... é assim tão grave?
- Não sei o que hei-de fazer mais para resolver a situação. Então tu não queres saber que a minha família anda toda às avessas?
- Isso andam todas. Não te preocupes com isso.
- A minha é demais. Vê lá tu que tudo que começou com as férias do pai da sogra da minha mulher.
- Hã?
- É verdade. Tudo porque vai sozinho, claro. Virei-me para a cunhada da filha da minha mãe e disse-lhe que os problemas iam começar. Nem é tarde nem é cedo: tocou o telefone e era a neta do pai da minha tia. Disse logo que não tinha nada a ver com o assunto. Pensa que por ser só sobrinha da irmã da minha mãe pode dar-se ao luxo de exigir o que quer que seja. A irmã do tio dos meus filhos disse que ela é sempre filha da sogra da minha mulher, mas isso não lhe dá o direito de querer passar por cima da sogra da cunhada da minha irmã. Afinal de contas, como irmã da mulher do meu tio tem uma palavra a dizer. Não contente com o meu ponto de vista, ligou para a mulher do sogro da minha cunhada, para se aconselhar. Mas ela tinha ido a casa da neta do pai da minha sogra por causa do aniversário do primo da filho do meu cunhado. Ele e o marido da nora da minha sogra fazem anos no mesmo dia e estavam a pensar em comemorar tudo junto, aproveitando o facto do neto da mãe da minha irmã entrar para a escola este ano e da filha da avó dos meus filhos querer dar-lhe uma mochila, igual à da neta da mãe da minha cunhada. Uma ideia que deixou a tia dos netos da minha sogra muito indisposta. O certo é que a nora da mãe da minha irmã ainda se zangou com o tio dos primos da minha mulher por causa disso e tive que pedir à avó das sobrinhas da minha irmã para que ficassem com os netos da mãe da minha irmã. Isto sem que a mãe dos sobrinhos da minha mulher falasse com o tio dos netos da minha sogra. Era o mínimo que devia ter feito. Ou até falar com a cunhada do tio da minha mulher, já que se dão tão bem as duas. Bom, virei-me para a filha da sogra do meu cunhado. Não tive outra alternativa, já que nem com a filha do pai da minha tia podia contar. E nem com a ajuda da avó dos filhos do meu cunhado consegui chamar a tia dos netos da minha mãe à razão.
- Isso quer dizer que para o bisavô dos netos do teu pai ir sozinho de férias é porque a mãe da mãe da tua mãe está doente e alguém tem de ficar com ela...
- Ainda bem que me entendes!
- Por acaso, não! Como é que tu estavas a pensar em suicidar-te?

2004-11-30T15:03:00.000Z

Que grande injustiça!

O mágico de Camp Nou ficou de fora na corrida pelo título de Melhor Jogador FIFA 2004. Os finalistas são: Ronaldinho (FC Barcelona); Schevchenko (AC Milan); Thierry Henry (Arsenal). O Deco nunca foi jogador do meu clube e nunca fui dos mais defensores da sua chamada à Selecção Nacional. Por isso sinto-me à vontade para manifestar a minha enorme sensação de injustiça pelo facto do nº 20 do Barcelona ter sido afastado do pretenso título do melhor do Mundo.

É que, olhando para os três finalistas, e não tirando mérito a quem o tem, não vejo nenhuma superioridade dos demais em relação à época que terminou.

1 - Ronaldinho é um astro, não há dúvida, mas não participou em nenhuma prova ao nível de selecções esta época e o Barcelona não venceu uma única prova a nível nacional e internacional. Mas não deixa de ser um excelente jogador.

2 - Schevchenko, ucraniano, contribuiu forte no AC Milan para a conquista do scudeto mas nem jogou no Euro 2004. E como goleador, nem esteve entre os três primeiros da Europa.

3 - Thierry Henry, do Arsenal, igualmente campeão de Inglaterra, foi eliminado da Liga dos Campeões nos quartos-de-final e acabou por regressar a casa, no Euro 2004, depois de uma frustrante fase de grupos.

O Deco, por sua vez, foi campeão de Portugal no FC Porto (o menor dos títulos), ganhou a Liga dos Campeões (depois de ter conquistado a Taça UEFA no ano passado), e foi vice-campeão europeu por Portugal, no Euro 2004. Para além de ter carregado o FC Porto e Portugal às costas nesse mesmo ano. Uma época em cheio.

A grande pergunta que se impõe é a seguinte: quais são, então, os critérios de escolha da FIFA para a eleição do Melhor do Ano? Pois bem, reside unicamente na opinião de todos os seleccionadores a nível mundial. Pelo que, está-se mesmo a ver, só devem prestar atenção aos anúncios da Adidas (Thierry Henry) e da Nike (Ronaldinho) e estar atentos aos campeonatos de elite da Europa.
Será que o seleccionador do Burkina Faso ou da Malásia ou do Equador ou do Canadá ou do Senegal ou do Irão ou das Filipinas sabe quem é o Deco?

Para mim foi melhor do Mundo em 2004. E para o Platini também é da mesma opinião!

2004-11-24T19:51:00.000Z

E agora, percebem a diferença?

A introdução na Filosofia nunca é fácil para malta que não tem ambição nem amplitude intelectual. Falo por mim, obviamente, já que no meu 11º ano tinha mais em que pensar do que nas diferenças entre o Método do alucinado Descartes e o racionalismo puro da bestola do Kant. Aquilo, sinceramente, não me entrava na cabeça. Ok, confesso as minhas limitações cognitivas não sensoriais, mas ouvir a estagiária, que me calhou nesse ano, a tentar explicar coisas que iam para além da minha inteligência, era duro. Mais duro que a vida cronométrica que Kant levava.
Mas houve uma coisa que me ficou desse ano. Desesperada por não fazer-se entender como queria e devia, algo que lhe era tão básico - para ela, claro! -, tentou por vias ainda hoje louváveis o que parecia ser uma missão impossível.
Estávamos a tentar perceber a diferença entre Espírito e Homem - mais outra teoria kantiana - quando numa só aula e em poucos minutos de um enorme silêncio e de prazer auditivo, a minha professora disse tudo sem dizer uma única palavra.
Toque de entrada, lá vinha ela pelo corredor fora, de livro de ponto na mão, com um ar particularmente triunfante para quem ia tentar, pela última vez, explicar a diferença entre Espírito e Homem.
Sentados nas carteiras solitárias, olhámos para o quadro o vimos o sumário. «Oh não, outra vez a cena do espírito não. Já é tortura e espiritual...», pensei eu.
Nisto entra o contínuo (na altura, porque agora parece que são auxiliares de acção educativa!) com um gravador na mão (qual cd's, qual carapuça). O contínuo faz as ligações e abandona a sala. Silêncio tumular. Até a respiração dos presentes era controlada pela curiosidade.
Cassete no leitor, rewind "<<" e play ">"!

Man gets tired
Spirit don't
Man surrenders
Spirit won't
Man crawls
Spirit flies
Spirit lives when man dies

Man seems
Spirit is
Man dreams
The spirit lives
Man is tethered
Spirit is free
What spirit is man can be

Spirit, Waterboys, letra de Mike Scott

No fim distribuiu a letra por todos e não disse mais nada. Passou ao ponto seguinte do sumário.
Nesse dia fez-se luz no meu espírito e descobri que jamais poderia ser torturado. O Homem sim, o Espírito não.

O meu agradecimento público a essa professora porque foi, sem dúvida, um dos momentos mais marcantes de toda a minha vida escolar.

P.S. A ilustração do El Bosco deste post (uma das partes do triplo painel do Jardin De Las Delicias, uma das obras do Museu do Prado) era, exactamente, a capa do meu livro de Filosofia desse ano.

2004-11-14T23:42:00.000Z

Obrigado!

Obrigado, meus leões. Obrigado mesmo por este momento de felicidade.

2004-11-13T17:50:00.000Z

A maravilha da Fada dos Dentes

Hoje caiu o primeiro dente da minha Leonor. Quer dizer, fui eu que o tirei com a tradicional linha, com duas voltas e, na tentativa de dar o nó cego final, acabei por ficar com o dentito pendurado no fio. Mas foi uma felicidade imensa ter partilhado esse momento com ela. Fartou-se de chorar com a emoção - e muito miminho à mistura - e no meio do vale de lágrimas e de uma voz de soluços, ainda me disse: «ainda bem que não doeu papá!»
Esta noite, como é ela que dorme comigo, alternando com a irmã, vou receber a visita da Fada dos Dentes. Ela está toda orgulhosa porque na segunda-feira já vai poder mostrar aos amigos da escola que ficou desdentada. Eu fiquei todo orgulhoso porque vi a minha filhota a dar mais um passo importante a confirmar a sua meninice. Está uma mulherzinha. Linda.
Além disso, já tem um outro dente a nascer mesmo por trás do buraquito que ficou do outro, do tamanho quase da sua boca pequenina.

Parabéns minha rica filha. Mesmo desdentada és linda de morrer!

2004-11-12T10:30:00.000Z

Volto já à moda muçulmana

Cairo (Setembro 2004)

2004-11-12T10:21:00.000Z

Tortura Animal

Nazaré (Setembro 2004)

2004-11-04T15:11:00.000Z

Roubado de Ghibli
Se fossemos um filme, qual seríamos?

Você é "Imensidão Azul" de Luc Besson. Você é sonhador, único. Muito sublime e encantador.

A descrição é enganadora, mas o teste é giro. Por acaso, este é um dos filmes do meu imaginário cinematográfico. Digamos que está na lista do meu top ten (nos cinco de cima, para ser mais preciso), mas não está em primeiro.

P.S. Sublimidade - s.f. qualidade do que é sublime; excelência

2004-10-25T19:44:00.000+01:00

Vida depois da morte

Não poderia haver momento de maior felicidade. Uns breves instantes antes, ressoavam os sinos do alto do campanário, onde o catavento parecia rasgar o azul do céu por causa do rasto de um avião a jacto que tinha passado naquela direcção. Ouviam-se palmas e o chão estava coberto de pétalas de flores.
A capela estava repleta. Familares, amigos, amigos de familiares, familiares de amigos, gente que os dois do altar não conheciam nem nunca chegariam a conhecer. Do silêncio acompanhado pelos respiros e suspiros dos presentes, o abade abre o livro e virando-se para o noivo manda-o repetir «Prometo amá-la e respeitá-la na doença e na saúde, na alegria e na tristeza até que a morte nos separe».
- Não prometo coisa nenhuma, responde.
O branco do vestido passa para segundo plano, quando comparado com a expressão da noiva. O padre sorri amareladamente, o futuro ex-sogro revela a sua expressão facial benfiquista, a futura ex-sogra fica mostra mais tendências portistas, e os presentes lembram uma partida de ténis de Roland Garros quando uma bola vai fora por escassos milímetros da linha.

Um impasse.

O abade vira o livro para o noivo, como quem diz ao menos sabes ler?
Parece latim. Será? Encolhe os ombros e ampara a queda da futura ex-mulher.

«Eu disse logo que este bandalho não servia para a nossa filha»
«Se ele não queria casar, podia ter-me poupado o cabeleireiro»
«Bem me quis parecer que não queria nada sério com a míuda»
«Aposto que tem outra qualquer e não teve coragem de admitir»
«Será que a malta ainda tem direito ao copo de água no hotel?»
«Vou perguntar-lhe se posso ir com ele na viagem de lua-de-mel»
«Acho que já ganhei mais uma cliente para o divã do meu consultório»
«Fixe. Ainda tenho a prenda na mala do carro. Vai ficar bem no meu hall»
«De facto, um doutoramento não é sinónimo de sanidade mental»
«Acho que alguém vai ser despedido na próxima segunda-feira»

Anos mais tarde, alguém teve a coragem de trazer o assunto à conversa e de o confrontar com o sucedido.

- Não me quis casar? Eu? Quem disse? Eu apenas não prometi nada por achar que nem a morte nos ia separar. Mas depois de tudo o que aconteceu, preferi separar-me em vida.

E assim viveu.

2004-10-21T15:16:00.000+01:00

Disciplina de voto

A família socialista do Parlamento Europeu considerou que as garantias dadas por José Manuel Barroso (Durão, para a malta!) a propósito do seu hipotético Comissário da Justiça, o mais-que-conhecido italiano Rocco Butiglione, não eram suficientes para fazer aprovar a Comissão liderada pelo cherne. Posição tomada em conferência de imprensa mas, mesmo assim, as declarações de Barroso não deixam de manifestar a mais profunda esperança pela aprovação da sua equipa.
No entanto, esta posição dos socialistas faz-me pensar o seguinte: haverá, ou não, disciplina de voto no Parlamento Europeu, nos respectivos grupos parlamentares? É que se assim for, teremos os 12 deputados europeus eleitos pelas listas do PS nacional a chumbar o ex-primeiro-ministro português e o seu dream team de comissários.
Realmente, o que nasce torto, tarde ou nunca se endireita e é bem possível que esta Comissão - cujo processo de nomeação do seu presidente ainda está tão envolta em nevoeiro como o desaparecimento de D. Sebastião - nunca venha a navegar em águas suficientemente calmas para levar a bom porto uma Europa ainda ancorada a alguns conservadorismos.

2004-10-11T18:09:00.000+01:00

Amor é...

... Detestar ostras, mas esfolar os dedos para abrir uma dúzia delas para ela comer.

Para TI!

2004-10-11T15:32:00.000+01:00

A queda de um anjo

Ninguém poderia adivinhar o que seria a vida de Christopher Reeve se não tivesse caído de um cavalo e não tivesse ficado tetraplégico. Ironia do destino (cinematográfico, claro!), o homem que vestiu a capa de Super-Homem nem pela criptonite foi salvo. Apesar de ter ficado agarrado à cadeira de rodas durante longos anos, o eterno Super-Homem morreu como as árvores: de pé. É um exemplo de determinação, mesmo com todas as contrariedades da vida.

Até sempre, Reeve!

2004-10-03T16:59:00.000+01:00

(Im)Possível empate técnico

O impossível tornado possível. A primeira prova de motociclismo realizada no Médio Oriente (GP do Qatar) terminou da forma mais inesperada: o photo-finish decretou um empate entre os dois primeiros classificados, o espanhol Jorge Lorenzo (Derbi) e o italiano Andrea Dovizioso (Honda). O júri (porque tem sempre de haver um vencedor) optou por usar como critério de desempate o benefício ao piloto que conquistou a pole position, entregando os louros a Lorenzo. Azar para o italiano, porque partiu da segunda posição, apenas um metro atrás do espanhol. poderá pensar-se que deveria beneficiar-se quem mais esforço fez para cortar a meta em primeiro (na prática, Duvizioso correu um metro a mais do que Lorenzo no mesmo espaço de tempo sendo, por isso, mais rápido na pista). Mas a organização explicou que beneficiar quem conquistou a pole position é premiar quem se esforça, também, nos treinos cronometrados. Discutível, mas aceitável.

Mas este é, sem dúvida, um acontecimento que ridiculariza o recurso às novas tecnologias para determinar o vencedor de uma prova de alta competição. Os 160 frames por segundo da câmara de captação de imagem final podem mesmo ser insuficientes para determinar uma fracção indivisível do tempo. Quais seriam, antes de isto acontecer, as possibilidades de tal episódio suceder? Por quanto tempo mais pode o tempo ser dividido?

A imagem publicada pode não ser muito esclarecedora do "empate", mas dizem as regras que conta somente a passagem do eixo da roda dianteira da mota. O piloto da esquerda, Andrea Dovizioso, vinha em ultrapassagem no momento da chegada. Que rica estreia do Médio Oriente na recepção às corridas de mota!

O GP do Qatar também fica marcado pela desistência de Rossi, depois de elementos da sua equipa terem andado, de scooter, a "cobrir" o alcatrão virgem com borracha de pneu. O mesmo aconteceu com a equipa de Max Biaggio, que andaram a limpar de esfregona a zona de partida do piloto para o alcatrão aderir melhor no momento da partida. Resultado: foram os dois relegados para os últimos lugares da grelha de partida.

Os números que ficam para a história:
125CC
1º Jorge LORENZO (ESP) Derbi - 39'11''620 (148.248km/h)
2º Andrea DOVIZIOSO (ITA) Honda - 39'11''620 (148.248km/h)
3º Alvaro Bautista (ESP) Aprilia - 39'15''638 (147.995km/h)

2004-10-03T16:07:00.000+01:00

Uma outra perspectiva

A 100 km de altitude, o SpaceShipOne vai permitir olhar a Terra de uma outra perspectiva, até agora reservada a astronautas e uns excêntricos hiper-mega-multi-bilionários (e não daqueles que o Euroloto promete fazer)!
Por 169 mil euros, Richard Branson promete levar - a partir de 2009 - os novos turistas do século XXI ao espaço (pelo menos fora da gravidade terrestre), através da sua mais recente criação, a empresa Virgin Galactic (sem jogadores do Real Madrid).

Gostava de um dia poder ter uma imagem destas na minha memória, captada com os meus olhos...

P.S. - Visto assim de frente, o avião dá uns ares de rato Mickey! :)

2004-09-30T19:18:00.000+01:00

Vazio

Aguarda-se por melhores dias, dias de imaginação fértil.
Dias de satisfação pessoal e sorrisos solarengos.
Horas de prazer e vontade de escrever.
Minutos, sem precisar de os contar.
Momentos de depósito cheio.
Até lá, devagarinho para não acabar o combustível de vez.
É que a próxima estação de serviço ainda vem longe.

2004-09-24T14:46:00.000+01:00

Puro engano

Alguém me pode explicar como foi possível o José Eduardo Moniz ter trocado a fescura da Lurdes Baeta pelo barrote do Henrique Garcia? Sinceramente, pá! A Quinta das Celebridades deve ter dado a volta nos pirolitos do chefe da TVI.
Não estava para falar nada sobre o assunto, mas fiquei podre quando vi um anúncio de página inteira n' "O Independente", com a careta do bicho, como a nova aposta para o Jornal da Uma e com a seguinte frase: "A experiência faz a diferença"

Meu caro Moniz (carta aberta em versão blogueira):
A diferença qualitativa entre os seus dois jornalistas está entre o Ártico e o Antártico. Entre a postura e a descompostura; entre o sangue novo e os vícios do tempo da D. Maria Cachucha; entre o futuro e o passado; entre a boa aparência e a impossibilidade de parecer melhor.
Não nos venha falar da "experiência que faz a diferença" pois o profissionalismo da rapariga bate aos pontos a experiência do senhor. Leve lá a carta ao Garcia e diga-lhe que as audiências vão aumentar, sim, este ano, na TVI, mas não é por causa dele: é porque vamos começar a levar com os compactos da Quinta das Celebridades nos noticiários da uma da tarde, para quem não viu na noite anterior.
Mas levar com a Quinta das Celebridades num serviço noticioso e ainda por cima apresentado pelo Henrique Garcia é dose dupla. Lembre-se, senhor Moniz: cada macaco no seu galho, e não se esqueça também que é preciso ir renovando (do verbo renovar, o m.q. tornar novo - NÃO VELHO!)

Cumprimentos

2004-09-21T15:56:00.000+01:00

O poder de fogo da Vodka

Vai ser criada uma marca de vodka Kalashnikov. Ou já foi criada! O criador é o mesmo que inventou uma das metralhadoras mais conhecidas em todo o mundo.

Não sei bem qual a estratégia de marketing que vai ser usada, mas espero que venha no seguimento das usadas pela famosa Absolut. Por exemplo:

Mas a minha marca de Vodka preferida é mesmo esta:

Acreditem: deixada no congelador por uns valentes dias, e servidos em pequenos shots, desce pela garganta abaixo como se fosse gelatina entre o estado líquido e o muito pouco sólido. É claro que a seguir ao terceiro copinho (estilo ginja), vão pensar que estão na Rússia, pois ouvem toda a gente a falar russo, mas isso não interessa para nada.

Curiosidade: a vodka não é originária da Rússia, mas sim da Polónia (Wodka, no original!)

2004-09-20T16:45:00.000+01:00

Jornalismo mais pobre

O autor desta célebre imagem (um vietcong da guerrilha comunista a ser executado em plena rua de Saigão) morreu. Aos 71 anos. Eddie Adams, fotojornalista da Associated Press, tinha 13 guerras no seu currículo profissional, mas foi na sua casa, em Manhatan, que faleceu. No seu escaparate está também um Prémio Pulitzer.

2004-09-17T14:54:00.000+01:00

Uma pica

A CP-USGP (para quem não está por dentro das siglas, USGP quer dizer: Unidade de Suburbanos do Grande Porto), está um espectáculo. Os comboios, como se pode ver pela imagem, são modernos (por incrível que pareça ainda não estão pintados com spray!), confortáveis, têm música ambiente (alguma perfeitamente dispensável), ar condicionado, espaçosos, enfim, algo que já não estava habituado (embora não tenham quarto-de-banho).

Agora têm REVISORAS. É verdade. Esta semana veio uma senhora, para lá dos seus 40, de farda catita, um louro visivelmente oxigenado (mas não se notavam as raízes pretas), de PDA com impressora acopolada debaixo do braço para os bilhetes de última hora, pedir o meu "título de transporte". Isto é que profissionalismo! Fiquei a olhar para a senhora por uns momentos para avaliar o seu desempenho na função e lembrei-me do episódio do dia anterior.

Um homem, exageradamente alcoolizado, ia de pé e numa curva mais acentuada deu com o saco plástico que trazia em uma das mãos na senhora que ia mais próxima de si. O marido, que ia ao lado, não gostou e perguntou se não se podia sentar, visto que havia muitos lugares à sua disposição. O bebâdo, não gostou, e mandou-o, com todas as letras "pró caralho!"

Pugilato puro e duro a três filas de distância de mim. Não podia mudar de lugar porque já ia na cauda do comboio. O revisor (dessa vez era um homem, como geralmente é) deitou água na fervura, o que não evitou que o comboio estivesse parado em Ovar mais do que é normal. Ok, controlada a contenda, siga a rusga. Mas, já se sabe, os bebâdos não se calam e a coisa voltou a azedar e, em Estarreja, o revisor decidiu esperar pela polícia. "Levem-no se faz favor, por perturbar a ordem pública". Realmente, desacatos em comboios daquela categoria não pode haver contemplações.
Ainda por cima, sendo a linha do Norte constituída por apenas duas linhas na maioria do seu percurso, assisti a algo que não é muito normal. O meu atrasado sub-urbano foi ultrapassado, em pleno andamento, por um Alfa "perpendicular", como diz a minha mulher. Uma situação que só tinha experimentado nos arredores de Paris, quando o "internacional" onde eu seguia ultrapassou um "Air-o-Air" (comboio de dois andares, como os que vão para Alverca!). Acreditem, é uma sensação estranha ultrapassar um comboio que segue a mesma direcção que nós.

Dupla conclusão: atraso de 20 mn na hora prevista de chegada e o que eu gostaria de ter visto a senhora revisora a controlar a situação...

Mas fica o agrado de ver um rosto feminino de pica na mão a pedir "o seu título de transporte, por favor". Faltou o "obrigada" no fim, mas deve ter-se sentido constrangida pela forma como observei a sua actuação! Da próxima tento ser mais discreto!

2004-09-15T17:20:00.000+01:00

Seth, o deus do caos

Uma família de cinco elementos. Todos irmãos e todos casados uns com os outros. Ísis, Osíris, Set, Niftis e Hórus.

Set era casado com a irmã, Niftis, enquanto Osíris era casado com a, também, irmã, Ísis. Por sua vez, Set e Osíris eram irmãos. Mas Set tinha muitos cíumes do irmão, por este ser o senhor do Egipto. Então arranjou maneira de o matar e, não contente com o serviço, cortou-o em 14 pedaços e espalhou-os pelas 14 províncias do Egipto.
Ísis chorou a morte do marido (ou do irmão, sabe-se lá do que ela tinha mais saudades...) e pediu à deusa Nut para procurar os bocados do Osíris e trazer de volta o seu bem-amado. Nut não conseguiu melhor do que trazer um filho, de seu nome Hórus.

O recém descoberto sobrinho de Set, para vingar a morte cruel do pai, enfrenta o tio, que o consegue matar, não sem antes de lhe ser arrancado um olho.

Ou seja, o míudo ficou sem olho para salvar a população do Egipto. Ainda hoje, o olho de Hórus simboliza a protecção divina.

Resultado: venceram os bons e perderam os maus, ficando a pobre Niftis viúva.
Infelizmente, mesmo para mera demonstração turística, eu fiz o papel de Set. Quem vê o meu quarto diz logo que o caos tem tudo a ver! :)

2004-09-14T15:49:00.000+01:00

Um objecto de nome impronunciável

Mil e uma histórias para contar sobre esta cidade. Para já fica uma música que andava sempre a assobiar... sabe-se lá porquê:

Ponto de passagem
Cidade internacional
Os espiões vão de viagem
Joga-se o xadrez mundial

Ah, tudo é diferente
...

2004-08-25T19:31:00.000+01:00

Todo o queijo tem buraco

Há regionalismos do próprio calão que é importante serem conhecidos e devidamente escalpelizados. A dúbia referência a um queijo, na cidade Invicta, quando alguém está a falar de mulheres pode levar às mais disparatadas confusões. Será interessante saber se a designação de queijo para referir-se a um qualquer rabiosque, poderá ter alguma coisa a ver com odores especiais ou se, simplesmente, está relacionado com as formas arredondadas das respectivas volumosas partes traseiras do sexo feminino.

Falar de queijo neste sentido, poderá vir logo à memória aquelas bolas limianas ou dos Açores. Bem redondinhas, vermelhas por fora e amareladas por dentro. Aliás, foi por causa da expressão: «vê lá se queres levar um pontapé no queijo», que se lembraram do Pauleta para fazer o anúncio que correu durante o Euro 2004 e que deve ter provicado esquecimento no avançado de como se marcava um golo. Quem precisava de um ponatpé no queijo era ele!

O certo é que ouvir-se falar de um bom queijo, no Porto, no que às mulheres diz respeito, é sinal de radares virados para a fêmea mais próxima. Para determinada variação linguística, poderia dizer-se que se estaria na presença de um verdadeiro "Royal Cheese", agora que a geração MacDonald's toma cada vez mais conta dos hábitos de comunicação interpessoal. O que numa abordagem à moda de um bom trolha, poderia dar origem a um comentário do género: «Filha, vira para cá esse queijo!»

Provavelmente ainda ninguém se lembrou, mas por certo que quando há queijos muito flácidos, estamos perante a variante dos fundidos. Isto porque as substâncias alimentares que as mulheres não conseguem digerir (e por vezes parecem ser muitas...) vai-se-lhes alojar por completo na parte dos queijos. O que depois dá um aspecto de queijo com casca de laranja, um tipo que já deve ter sido descoberto pelos franceses, com a quantidade de queijos que pelas aquelas bandas existem. Aliás, De Gaule foi o próprio a admitir que governar um país onde existe mais queijos do que dias do ano é muito difícil. É porque nunca deve ter vindo a Portugal!

Não me recordo de nenhum queijo famoso britânico (talvez o cheddar, não sei se é ou não...) mas aqui está um vestido a rigor. Patriótico, pelo menos.

Mas independentemente da nacionalidade, origem, composição, postura, combinação com outros alimentos, sabor ou odor, uma coisa é certa no Porto: todos os queijos têm buraco!

2004-08-25T01:54:00.000+01:00

You Can't Always Get What You Want

Num dia que voltou a ser especial para o desporto português em Atenas, com a medalha de bronze de Rui Silva na final dos 1500 metros, e com a meia-final simplesmente espectacular de Francis Obikwelu nos 200 metros - quer se goste ou não, o rapaz corre com uma camisola verde e vermelha, com uma lista amarela lateral a dizer PORTUGAL -, em uma outra capital europeia o Benfica era eliminado à beirinha da praia milionária da Liga dos Campeões.

Não estava para escrever nada - muitos hão-de pensar, mais valia não teres escrito mesmo! - mas estava a dar uma volta na auto-estrada da informação quando comecei a ouvir a velha música dos Rolling Stones, que serviu de banda sonora ao famoso filme "Os Amigos de Alex". É triste ser-se eliminado e logo na última eliminatória, mas acontece aos melhores.

O que pensará Trappatoni agora? Ele disse, no final do jogo que tinha faltado personalidade e energia aos jogadores! Eu pergunto: já no início da época? Que pensará Luís Filipe Vieira e o seu compincha Veiga, depois dos investimentos e da chamada da velha raposa para o comando técnico das águias? Pelos vistos, nem o dinheiro move os jogadores... lá se foram um milhão de contitos pelo não apuramento.

Mas que não se pense - nem se julgue pela imagem "postada" - que estou contra o Benfica. Tomara que seja forte durante a época e que dê lute ao Campeonato Nacional. Tomara que se vendam toneladas de jornais...

2004-08-17T00:21:00.000+01:00

Para a minha mulher
...É assim que nasce o dia na nossa cidade!

Ponte do canal de acesso ao Sal Poente

P.S. - Não é pancada, meu amor! É, simplesmente, sucking all the marrow out of life. Seja lá isso que for...

2004-08-17T00:10:00.000+01:00

Mais um genial

Ok, confesso. Sou fã incondicional dos gif's do Google!
E este é subtil: é que o australiano Ian Thorpe estragou o sonho do norte-americano Michael Phelps de bater o recorde do judeu alemão naturalizado gringo Mark Spitz, em vencer sete medalhas de ouro nas mesmas olimpíadas.
A prova da gracinha foi nos 200 metros livres, com o "torpedo" a bater o record olímpico da distância, para galo do Phelps, que acabou em terceiro, batido ainda pelo holandês voador Pieter van den Hoogenband, natural de... Maastricht!

Spitz, filho, o recorde ainda é teu!

Bem merecido, torpedo!

2004-08-16T12:50:00.000+01:00

O rei está morto mas o rock 'n roll vive

Foram estas as palavras de John Lennon quando soube que Elvis Presley tinha morrido. Faz hoje 27 anos e não podia deixar de fazer a justa homenagem. Afinal, o cantor morreu mesmo, mas o mito ainda vive.

Fã incondicional de James Dean (sabia de cor e salteado todas as deixas de Dean no filme "Rebel Without a Cause"), Elvis morreu - aos 42 anos - da mesma forma que a sua mãe: de ataque de coração.

O patrão da Warner Bros. Records na altura, Bob Moore Merlis, disse: "É aqui o fim do rock 'n' roll" (até parece que o ex-Beatle o queria contrariar!). Até o presidente Jimmy Carter fez uma declaração sobre o desaparecimento do "Rei".

2004-08-15T15:57:00.000+01:00

Afinal o tamanho é importante...

O avançado uruguaio do Deportivo da Corunha, Walter Pandiani, é o novo centro das atenções no futebol espanhol. O jogador acrescentou à sua garagem privativa, onde já estavam um Porche e um Mercedes, um camião Iveco 440E, com 470 cavalos de potência. E não é só para o ter na garagem: o excêntrico atleta faz-se deslocar no gigantesco veículo de sete metros de comprimentos e quatro de altura, todos os dias, para o centro de estágios do Depor!

Pelos vistos era um velho sonho de Pandiani, para o qual já estava devidamente licenciado (leia-se carta de condução de pesados). O próprio confessa que ainda há algumas coisas que faltam para dominar por completo o veículo, mas a partir de agora, há mais um pesado na estrada. Quer dizer, não é bem mais um, porque ao contrário do que se possa pensar, este jogador é poupadinho. Comprou o camião... em segunda mão!

2004-08-14T01:39:00.000+01:00

Beleza... interior!

Este é o peixe mais feio do Oceanário. Não havia ninguém que não dissesse... Que coisa horrível é aquela? Pois bem, esta coisa horrível chama-se Peixe-Lua e é enorme!

A foto é uma das que resistiram à sessão no Oceanário e serviu de teste à publicação de imagens pessoais no blogspot. Parece que dei conta do recado!

2004-08-13T15:37:00.000+01:00

Viva a criatividade

É hoje a cerimónia oficial de abertura dos primeiros Jogos Olímpicos do século XXI. À semelhança do que os ingleses disseram no Campeonato da Europa de 1996, o mesmo se pode aplicar agora: "Olympics are coming home!"

Nada melhor do que um belo rasgo de criatividade da malta do Google (que vai ser retalhadamente vendido em acções) para assinalar uma data, supostamente, tão pomposa como esta. Resta saber qual vai ser a cara dos jogadores de futeol portugueses quando entrarem no Estádio Olímpico, logo atrás da bandeira nacional que tanto, ontem, humilharam.

Resta ao menos esperar que tal abébia tenha contribuído para afastar, definitivamente, Portugal dos alvos preferenciais da Al-Qaeda. Afinal, nós até somos uns gajos porreiros!

2004-08-09T20:28:00.000+01:00

Gorilas de luto

Morreu a loira que esteve no Empire State Building a ver as vistas na companhia de um gorila gigante. Fay Wary, padeceu aos 96 anos de idade, mas ficou para a história como a perdição dos primatas. O filme é de 1933.

2004-08-08T19:57:00.000+01:00

Fim de férias

Acabou a primeira fase das minhas férias. A segunda não está longe, mas esperam-me mais três semanas de trabalho árduo pela frente. Uma semana com as filhas, que terminaram com uma bela sessão de windsurf, que também serviu para tirar as teias de aranha ao fato vergonhosamente guardado desde o Verão do ano passado.

Chovia torrencialmente da manhã (mais parecia um dilúvio em Agosto) com um ventinho jeitoso a soprar de sul e eu pensei com os meus botões: se a minha "madrecita" ficar com as meninas da parte da tarde, nem é tarde nem é cedo, vou esvoaçar sobre as águas da ria.

Vento razoável: 8 nós
Temperatura: 19º C
Céu: 100% nublado
Precipitação: eventualmente 2mm/3h

Informação recolhida no site de referência de todos os surfistas deste planeta, uma vez que tem tudo explicado ao detalhe pelos dias que se quiser, das praias mais in do mundo. Quando digo mais in estou a referir-me ao ponto de vista do surf e windsurf.
É o fabuloso WINDGURU, literalemente falando. Um site da República Checa simplesmente genial. Não deixem de consultar.

Como sempre não me enganou. Bom vento mas piorou para o meio da tarde. De oito passou para os cinco cinco nós e tive que voltar a arrumar o material Fica para amanhã de manhã. É dia de trabalho, mas que se lixe! Tomo banho nas instalações da Riactiva e sigo directo para o Porto. É que da passagem das 10 da manhã para a uma da tarde o vento vai soprar de 9 a 11 nós. O que quase me permite colocar uma mochila às costas do fato e ir a surfar até ao Porto!

Há que aproveitar quando o vento sopra de feição. Como em tudo na vida, de resto.

Só + 1 (
Este post serviu, igualmente, para fazer a vontade à minha Titas em voltar a escrever aqui.

Até logo. Ou até aos 8INTENTAS

É verdade.
Não se deixem enganar pela foto de ilustração. O modelo é profissional, curte nas águas de Aruba e surfa numa prancha de 80 litros, com uma vela 7 (no mínimo!)
Eu sou bem mais feio e amador, passeio-me pelas águas da Ria de Aveiro, e surfo numa prancha de 240 litros com uma vela de 2.8.
O que quer dizer que ele anda num Ferrari (motor e chassi) e eu ando num 2CV e que em dias de pouca aragem tenho que abanar o mastro para eu proprio fazer vento!

Quem sabe um dia...

2004-08-05T23:02:00.000+01:00

Para quem o momento é que conta

Nehru anuncia o assassínio de Gandhi a uma multidão chorosa

Homenagem a Henri Cartier-Bresson.
O mundo da fotografia reage silenciosamente ao seu desaparecimento da forma como poderão ter sido os instantes seguintes a este instante captado.

Quem vive assim jamais será esquecido.

2004-08-01T19:16:00.000+01:00

Novo projecto

Nada de cubismos, mas há um novo projecto pronto. Não vou abandonar o Elvis. Antes decidi abrir um blog só com referências dos anos oitenta.

Para quem quiser visitar:
http://anos-oitenta.blogspot.com

São sempre bem-vindos!

2004-07-30T12:41:00.000+01:00

Até já

Não se preocupem porque eu vou continuar a fazer as minhas visitas regulares.

Saudades

2004-07-28T19:04:00.000+01:00

Esta noite sonhei com...

...Saturno. É verdade. Já devia estar mesmo a acordar, porque me lembro da minha mulher ter-me perguntado o que tinha acontecido e eu dizer-lhe que estava a sonhar com Saturno. Inconscientemente, ou talvez não, a verdade é que na noite anterior estive a montar um telescópio, na esperança de ver, em pormenor, o brilho de uma estrela.
Mas esse prazer estava guardado para quando acordei e abri os olhos. Vi a minha estrela, sempre em ascenção, e dei-lhe um beijinho de bom dia. Tomara aos anéis do sétimo calhau a contar do sol puderem ter o privilégio de estar nos seus dedos.

Por acaso... sete é o meu número preferido. Sonhar com Saturno pode querer dizer alguma coisa que ainda não sei bem interpretar.

2004-07-26T22:02:00.000+01:00

Cheguei malta

«Aqui era suposto aparecer uma imagem mas sair da terrinha, nem que seja por uma semana dá nesta vergonha: já nem sei postar imagens no meu próprio blog! Miséria. Mas houve alguma revolta no Blogspot? Aguardem por novos estudos da matéria...»

Olá rapaziada. Nem adiantado, nem pontual. Vim com atraso de uma semana, o que significa que nem devia ter partido. Já tinha estado em Düsseldorf antes, mas desta vez conheci um bocadinho melhor. Pensava eu que os latinos é que eram liberais. Lamentável, meus amigos. Lamentável. Liberal para descrever o que vi é um favor que fazíamos aos alemães. Sociedade estranha. No mínimo.

Mas tem uma feira de divertimentos gira (a montanha russa é porreira e há lá um divertimento radical: uma torre metálica de 66 metros de altura, a que chamam 13º andar, que tem umas cadeiras em volta e que sobem e descem hidraulicamente. O mais giro é que, a descer, é por queda livre!) e fiquei a saber que o Goethe morou lá. Acho eu. Vi uma casa com uma inscrição, mas como não percebo nada de alemão, fiquei a presumir que tinha morado lá. Ou nascido, ou morrido. Ou então esteve só lá. Ele e um tipo chamado Heinrich-Heine que até tem direito a uma alle (acho que deve ser alameda!), a zona que dizem ser o bar mais longo do mundo: porta sim, porta sim... há um!

Perdi-me de bicicleta e tive a coragem (a hora do trabalho estava a chegar) de pedir a um taxista que me levasse ao hotel. A mim e à bicicleta, claro! A sorte é que o gajo já tinha estado em Portugal (deve um dos 300 milhões de alemães que só conhece o Algarve).

É uma língua que me causa confusão. Não percebo a ponta de um corno e tem uma sonoridade feia, bruta, como eles próprios aparentam ser. A cerveja - que os tipos passam a vida a beber - é uma michórdia difícil de degustar. Sobretudo a Alt, meio escura. Além disso, parece que gostam de ganhar dinheiro à conta dos bebedores: metade de um fino é cerveja, a outra metade é espuma.

Não guardo nada de bom de Düsseldorf. Só as saudades que levei e que trouxe multiplicadas ao infinito. Decididamente não tenho espírito de emigrante. Adoro o meu país en passei a adorar a TAP e os aeroportos portugueses, mesmo que inacabados. Viajei pela Ibéria - conheci Barajas - e só posso classificar o principal aeroporto de Madrid e os aviões espanhóis com a seguinte expressão: UMA VERDADEIRA IMUNDICE.

Havia alguma dúvida? Portugal é lindo. Razão tinha a minha avó Gina: vivemos no céu!

2004-07-22T16:06:00.000+01:00

Um ar de graca entre o balanco

As minhas sinceras desculpas pela falta de pontuacao, acentos e cedilhas, mas estou a escrever num computador alemao e como sabem, essas coisas nao sao usadas nestas bandas. So para vos dar um ar da minha graca e dizer que o trabalho em Düsseldorf (ao menos a pntuacao deles vai correcta - pormenor do trema no ü!) esta a correr bem.
Quando chegar a Portugal (domingo) prometo que conto umas novidades.
Aos fregueses do costume, saudades desde esta cidade pouco interessante (nao se deixem enganar pela imagem e pelas curvas do Reno (as curvas das alemas sao ainda mais acentuadas).

Aüf Wiedersein
Se assim que se que escreve... (ainda nao tive ninguem que me ensinasse!)

2004-07-14T23:32:00.000+01:00

Fechado para balanço!

Fregueses do costume, voltem amanhã. Hoje não há nenhuma atracção especial aqui como dizia o nosso amigo pinóquio no dvd do Shrek 1. Mas podem deixar sugestões na caixa de esmolas que a gerência promete analisar cuidadosamente.

Sem mais assunto de momento, subscrevemo-nos com elevada estima e consideração

2004-07-13T23:38:00.000+01:00

Bacaníssimo

What Finding Nemo Character are You?
brought to you by Quizilla

Sacado do blog das Três Marias (não me obriguem a linkar o blog quando ele está na lista das minhas pinceladas fantásticas!), decidi fazer o teste e saber qual a personagem que mais se adequava à minha pessoa. E não é que deu Dóri? À parte da questão sexual, até tenho alguma coisa a ver com essa sardinha dos mares da Oceania. Às vezes nem sei muito bem quem sou e o que faço aqui! Hã? Escrever num blog? O que é isso? Aaaahhhhh, tudo bem, vamos lá escrever num blog. E escrever sobre o quê? Aaaahhhhh, sobre o teste da personagem que somos no Nemo! Tudo bem e que personagem sou? A Dóri? Fixe! Sabem, eu até acho que tenho alguima coisa a ver com essa sardinha dos mares da Oceania. Às vezes nem sei muito bem quem sou e o que faço aqui! Hã? Escrever num blog? O que é isso? Aaaahhhhh, tudo bem, vamos lá escrever num blog. E escrever sobre o quê? A brincar? Eu? Não, acham que iria fazer uma coisa dessas?

Mas podem experimentar um teste muito giro, que é para ficarem a saber que personagem seriam se pudessem entrar no filme do Nemo. Cada um é como é e ninguém é como evidentemente, já dizia a minha avó.

Desculpa lá o plágio ideológico mamã, mas também fiquei curioso com qual das personagens estava conotado. Antes a Dory que um dos idiotas da dupla de tubarões, amigos do Bruce!

Mas ser tartarugo também é curtido. Bué. Até à volta da maré!

2004-07-12T21:51:00.000+01:00

Tempos perdidos do Estalinismo

Este senhor chamava-se Paul Khlebnikov, era cidadão norte-americano e editor-chefe da revista Forbes em Moscovo. Foi o sexto jornalista assassinado na Rússia desde o início de 2004, sem contar com os que foram espancados, todos pela mesma razão: denunciar a verdade sobre quem ainda manda, embora na sombra, na principal região da antiga URSS.

Tinha 41 anos e foi incomódo para toda a gente. Não só para membros do Kremlin, como para a própria resistência tchechena. Em 2003, Khlebnikov publicou um livro chamado "Conversas com o Bárbaro", onde dava conta das suas comunicações com o líder militar tchecheno, Khozh-Akhmed Nukhaev. Mas também escreveu outro livro denominado "Boris, o Padrinho do Kremlin ou a História da Rússia Despojada", onde ligava claramente o antigo secretário do Conselho de Segurança russa, Boris Berezovsky, a negócios criminosos.

Ou seja, não agradando a gregos nem a troianos, numa terra onde impera a lei da bala, Khlebnikov levou quatro das dez que foram disparadas contra si. Em Maio deste ano a Forbes publicou um artigo que apresentava as pessoas mais ricas da Rússia: só em Moscovo existem 39 bilionários. Nenhum dos visados gostou de ver os seus nomes associados a tão indesejada publicidade e ameaçou processar a revista. Provavelmente, um deles não quis esperar pela decisão do tribunal!

Morreu mais um jornalista e ainda por cima no dia dos meus anos.

2004-07-11T12:57:00.000+01:00

Atol(ados), perdidos e achados!

Algures num atol entre o Havai e a Austrália, ficam as Ilhas Tuvalu, independentes desde 1978 - so long british... - e com um rendimento per capita miserável. Vivem das exportações de óleo de côco, do turismo que os americanos e canadianos querem levar para lá e de, imagine-se... selos do correio. É verdade. Procurem no E-Bay por Tuvalu Stamps e depois digam alguma coisa. São valiosíssimos!

Fazem selos de tudo e mais alguma coisa. O que atrai os coleccionadores e faz equilibrar a balança da moeda. Reparem que nesta amostra que escolhi ao acaso, comemorativa do Campeonato do Mundo de 2002, tem um selo da Selecção das Quinas. ESPECTÁCULO!!

Mas estas ilhas têm uma fonte de rendimento ainda mais importante: venderam os direitos do seu domínio nacional de Internet, que é, nada mais nada menos do que dot-tv! As receitas provenientes da VeriSign (empresa que detém, tambénm, os registos dot-com e dot-net) são duas vezes superiores a todo o Produto Interno Bruto anual do país. Até agora já receberam 20 milhões de dólares, mas dizem algumas más línguas que estou a ser levados na conversa (ooohhhhh, e porque será que acredito que isso seja verdade?)
Mesmo assim, é tanto dinheiro para os 9.000 habitantes das nove ilhas que dá para construir as estradas necessárias na capital (Funafuti), colocar a respectiva iluminação nos caminhos e até pagar a taxa de admissão anual nas Nações Unidas (50.000 dólares) para que os tuvaluenses (inventei eu agora!) tenham voz na casa de todos os países, em Nova Iorque. Orgulham-se disso.

A maior das ironias é que os sites nacionais são... dot-com

htpp://www.tuvaluislands.com

Escusado será dizer quem são os mais interessados no domínio cedido pelas Ilhas Tuvalu: os mesmos que pagam umas 500 vezes mais pelos direitos de transmissão dos Jogos Olímpicos de 3068! Interessados que não existem nas Ilhas Tuvalu. É verdade... Tuvalu não tem televisão local. Outra ironia do destino: o país cujo domínio na Internet é TV não tem TV. Tem uma estação de rádio, que o Estado controla, assim como controla o mercado local. HEHEHEHEHEHE, parece que estou a imaginar o Santana Lopes a nomear o Marques Mendes como administrador do mercado do Bolhão! (Ai votaste contra mim para líder? Então chupa lá esta!)

GANDA NÓIA CHEFE!

Fixem este nome. Ilhas Tuvalu. Como as coisas andam por aqui, sou bem capaz de emigrar para lá. Não viram a entevista do Medina Carreira ao programa "Diga Lá Excelência" na 2? Se não viram podem ler hoje no Público. É que este país, por oposição ao Neoblanc, "negro mais negro... não há!".
Acham que é suficientemente longe?

2004-07-09T14:16:00.000+01:00

Que foi? 'Tás a olhar para mim?

Tempo de fiesta brava por terras bascas. Pamplona. Difícil de dissociar do grande Hemingway e do seu "The Sun Also Rises". As festas de San Fermin continuam nos seus mais puros (embora mais mediáticos e internacionais devido à presença da imensa quantidade de estrangeiros que visitam a cidade) festejos.
Ao que me parece, as largadas de touros (de 7 a 14 de Julho, todos os dias às 7 horas da matina!) nada têm que ver com o Santo em si. Um pouco como o facto de toda a gente vir para a rua no S. João, no Porto. Aliás, as festejos de San Firmin são festejados em Julho, mas porque assim foi decidido em 1591. A celebração era feita em Outubro mas, por causa do tempo, passou-se tudo para o Verão. Cómodo.

Na verdade, as largadas de touros parecem-me que foram as primeiras modalidades mais radicais de divertimento. Se a ideia era fazer crescer a adrenalina, então bem o conseguiram.
Fugir de um bicho com um par de cornos e a pesar perto de uma tonelada de peso não é propriamente relaxante.
Digamos que é bem mais seguro participar na Tomatina, em Buñol (Valência). Mais vale ficar pintado de vermelho por levar com tomates em cima do que vermelho de sangue por levar com os cornos de um touro.

Mas voltando à "fuga de um touro":

Jeitoso este! Não comprou sapatilhas suficientemente rápidas para poder escapar-se. E não é por nada, mas este lencinho vermelhito ao pescoço provoca uma atracção que, para muitos, é fatal. Desde 1910 que já morreram 13 pessoas, sobretudo estrangeiros. Claro, a malta de cá já sabe o que a casa gasta. Os de fora é que parece que confundem um bocadinho touros com vacas. Pelo menos na pachorrice. Mas por acaso a malta anda com chocalhos ao pescoço? Isso é coisa de boizólas! Touro é muito macho. Ou não ficassem perdidos com lingerie vermelha!

Por favor: avisem a rapaziada da protecção dos animais que voltem para casa porque a diversão é total. Então os míudos também jogam à apanhada? Porque é que os touros também não podem jogar? Acabar com esta festa, isso sim, seria um atentado contra o direito à diversão dos touros. Se calhar preferiam que estivessem a ser espetados com bandarilhas numa arena. Desta forma ainda andamos na rua, à vontade, vêem umas montras, trocam olhares de perto com uma míudas. Têm é que mandar colocar um aderente nas pedras das calçadas porque os cascos escorregam muito. Ou então arranjem um patrocínio da Nike ou da Adidas para calçar os bichos e a corrida ser mais leal.

Estes bonitos pins são obra do atelier de design basco KUKUXUMUSU, o que significa em basco (dizem eles, por isso é de acreditar) o beijo da mosca! Já conhecíamos o beijo da mulher aranha, agora ficamos a conhecer o beijo da mosca.

Quem me dera estar em Pamplona agora. Quem sabe se no próximo ano...

2004-07-08T01:01:00.000+01:00

Desejos

Por acaso apetecia-me uma fatia de tarte de maracujá. Mas também babava por uma de limão. Na falta de uma destas duas contentava-me mesmo com uma de morango.

Venha o diabo e escolha por mim!

2004-07-05T16:31:00.000+01:00

Ganhámos um país

A Taça era um mero pormenor desportivo

2004-07-01T18:21:00.000+01:00

Preocupações comuns

Uma pequena homenagem às preocupações da querida Maria das Flores

2004-07-01T02:26:00.000+01:00

Tease and squeeze this please!

Mais uns que vão mais cedo para casa. Quer-se dizer, o efeito casa está a dar bons frutos a Portugal. Como não temos de ir para casa, vamo-nos deixando ficar até ver no que isto dá!

Só falta um Czek-mate à Grécia e é tudo nosso! Ou alguém dúvida que venha quem vier, temos equipa para isso. Se não jogar o Pauleta, o Rui Costa, se o Cristiano Ronaldo estiver para aí virado e se o Ricardo Carvalho e o Maniche continuarem como até aqui!

2004-06-30T15:15:00.000+01:00

As mulas de uma cooperativa

Por acaso não era uma cooperativa, mas sim uma sociedade anónima, já nos finais do século XIX. A Companhia Carris de Ferro de Lisboa, no dia 1 de Janeiro de 1900, precisamente no primeiro dia do século que já passou, colocou à venda 1200 mulas (sic), as quais já não precisava devido ao processo de electrificação das linhas existentes. Não se sabe se os animais receberam as devidas indeminizações pelo desemprego instantâneo que sofreram, mas sabe-se que o investimento e modernização da empresa (onde se inclui a compra de outras firmas concorrentes) foram a tábua de salvação de uma companhia que estava à beira de fechar as portas por falta de viabilidade económica.
E como a história se repete, fica aqui a título de curiosidade que exactamente o mesmo se passou com a Volkswagen na década de 80: salvou-se financeiramente depois de ter comprado... a Audi.

Não há nada como uma fuga em frente.

Também para a frente é hoje o caminho dos nossos kinas. Por favor: não deixem 10 milhões de pobres almas a penar por termos morrido com a praia à vista. Somos ou não grandes? Somos como os mares e marés... IMENSOS E PLENOS DE FORÇA

Achei piada a este Mr. Lego vestido a rigor!

2004-06-28T16:11:00.000+01:00

Politic Champions League

Mais um esforço... Aaaaahhhh, já está. A Europa está nas minhas mãos. Oh Vitorino, desculpa lá pá, eu dei o teu nome mas ninguém sabe quem tu és. Juro que não falei nada de mim, eles é que se lembraram... assim... out of the blue!

Estou pronto! Vou de gás!

Três, dois, um, vou mas é bazar!
Uma espécie de Houdini em versão popular
Será demais aceitar a presidência?
Nada que um político não faça com decência!
Eu gramo a Comissão Europeia a potes
Por isso deixo o país nas mãos do Santana Lopes
Bonito, bonito é dizer que sim
Mandar o Sampaio falar com o João Jardim
De que é que o português se queixa?
Era esta a minha deixa!
Valho mais! Muito mais! Menos ais, menos ais, menos ais... Quero MUITO MAIS!

Declaração à nação:

Caros portugueses e portuguesas:
Lamento informar mas vou abandonar o cargo de Primeiro-ministro, para o qual fui eleito por todos vós, em nome do desígnio nacional. Ter um português na presidência da Comissão Europeia é uma oportunidade que não surge muitas vezes. O engenheiro Guterres teve o mesmo convite e recusou. Eu não o vou fazer. Não quero que pensem que a liderança do Governo era apenas uma rampa de lançamento, mas há momentos que não podemos pensar duas vezes. Portugal está a ir muito bem e venha quem vier, a recuperação económica está já num ponto sem retorno. Resta saber se para melhor ou pior. Podem não gostar de quem vai ocupar o meu lugar na presidência do partido e, consequentemente, no cargo de chefe do Governo. Mas vejam as coisas pelo lado positivo: é bem provável que a Ferreira Leite seja substituída. Boas notícias não acham? A ser verdade, claro... Se não for ela a ocupar mesmo o lugar de Primeiro-ministro
Tentem compreender a minha posição. O campeonato português ficou pequeno demais para mim e, embalado pelo sucesso futebolístico do nosso país, também eu vou tentar a sorte na Liga dos Campeões da política.
Qualquer que seja o desfecho, sairemos sempre a ganhar. A poisição do nosso país vai sair mais reforçada nos órgãos de soberania europeu, porquanto sempre que se falar no presidente da Comissão Europeia irá falar-se num português. "Very Tough" Barroso, poderão dizer. Mas seremos falados.
Não digo adeus, mas até breve. Estou de olhos em vocês.

P.S. - Tratem bem o meu amigo Paulo Portas. Ele, no fundo, é mesmo boa pessoa (estou a ser irónico, para os menos perspicazes!)

2004-06-21T17:53:00.000+01:00

Biometria

A identidade é um bem precioso. É o que somos. O que fomos, antes mesmo de o sermos. Mas prová-la, hoje, ter um papel ou um cartão já não é suficiente. Nunca fui muito apologista dos sistemas infalíveis, mas acredito que estamos no caminho de não conseguirmos mais negar o que somos ou fazer-nos passar por quem não somos, a não ser com o beneplácito das autoridades (sabemos lá bem o que rola nesse mundo de espiões...).
A biometria, em discussão na Irlanda a propósito das suas verdadeiras implicações nas liberdades individuais, surge como a fronteira final para os equívocos do "quem é quem", numa altura em que o terrorismo assume proporções verdadeiramente globalizantes.
Ser identificado pelo ADN, pela íris ou pelas impressões digitais (só o FBI tem mais de 75 milhões de indivíduos referenciados pelos dedos indicadores direitos) não é uma questão de atentado à liberdade de cada um. Por princípio, não é. Mas a troca de informações já passa a ser.
Seria até muito mais cómodo, por exemplo, numa operação stop, a mítica pergunta dos agentes da polícia "os seus documentos, por favor" poder ser trocada por um discurso muito mais high-tech, do género: "importa-se de olhar para leitor óptico, por favor"!
Seria infinitamente muito melhor, num qualquer aeroporto, colocar o dedo num sensor e aparecer descrito no monitor da polícia o respectivo visto de entrada, sem precisar de passaportes carimbados.
Os sistemas de segurança biométricos já estão em uso nas empresas onde a o segredo tem de ser a alma do negócio. E não só, claro! Transpô-los para a sociedade civil é um passo que ainda vai demorar algum tempo. Mas o futuro adivinha-se.

2004-06-18T04:05:00.000+01:00

O primeiro coelho foi mesmo para abate

Por todas as razões e mais algumas, gostava de ver Vitorino como presidente da Comissão Europeia. Mas como próprio confirmou, geralmente o primeiro coelho a sair da toca é sempre para abater. Não sei se o seu nome foi o primeiro a ser divulgado como sucessor de Romano Prodi, mas a verdade é que a vaga de direita (esperemos que prestes a ser varrida pelos ventos de mudança) no velho continente não está a ser favorável ao nosso compatriota. Até o vendido do Tony Blair deve apresentar o conservador britânico Chris Patton como candidato ao lugar, para servir de moeda de troca para umas certas cedências da oposição interna, nomeadamente na futura Constituição Europeia. E nestas coisas, como em quase tudo na vida... there's no points for second place!
Até o idiota do Alberto João Jardim veio dizer que, sendo Vitorino socialista, está explicado o seu (não) apoio à candidatura do actual Comissário dos Assuntos Internos e Justiça da Europa. O que vale é que a Madeira não deve contar para nada nestas coisas.
Pode ser que haja mais marés do que marinheiros... embora, para mim, Marinheiro só exista uma.

2004-06-17T00:08:00.001+01:00

Vá lá... salva a honra do convento!

Pelo menos não vamos ser corridos só com derrotas. E agora há que rapar no fundo do tacho toda a esperança e esperar que ainda resta e depositá-la no jofo com a Espanha. Queriam uma final ibérica? Pois então aqui está ela. Tomando já como facto consomado a vitória da Grécia frente à Rússia, um de nós (vizinhos) fica pelo caminho. Como dizia o António Oliveira, que já o citei aqui, pode ser que seja salvo o negócio e Portugal siga em frente. É pena é ser à custa dos espanhóis. Da selecção portuguesa por aqui em fico até domingo. Altura em que entrarei em estágio.
FORÇA PORTUGAL!

P.S. A Holanda pode esperar...

2004-06-16T03:25:00.000+01:00

Hup Holland!

Já está decidido: se Portugal perder com a Rússia, a Holanda passa a ser a minha equipa favorita à conquista do título. Também não têm grandes hipóteses, uma vez que a "laranja mecânica" parece ter alguns problemas no sistema hidráulico principal. Mas só pela simpatia dos seus adeptos, eu apoio a malta dos Países Baixos: terra da cerveja Heineken; do Van Gogh e Rembrand; da Philips e de Amesterdão; da KLM e da KPN; da Sky Radio e do queijo Guda; de Roterdão e dos Diamantes; dos Boers e de Cruijf; dos diques e do Holandês Voador.
Além de que o cor-de-laranja, salvo conotações políticas, é uma cor fantástica para estádios de futebol: uma única camisola nota-se em qualquer parte! E quem consegue dominar o mar para viver, dormindo abaixo do nível das águas, merece, no mínimo, o nosso respeito.
Se Portugal perder hoje, naturalizo-me holandês para o Euro 2004.

Lembram-se de mais alguma coisa fantástica na Holanda, sem ser o consumo liberalizado das drogas leves?

2004-06-15T03:53:00.000+01:00

Sabiam que...

...uma bola de golf tem 366 furos (micro-perfuração) para poder seguir o rumo conforme a pancada que recebe e não andar aos zigue-zagues no ar?

2004-06-14T03:33:00.000+01:00

[OFF TOPIC] ou preso por ter cão e por não ter

Recordo-me perfeitamente como se fosse hoje, nos meus velhos tempos de JUP (Jornal Universitário do Porto, onde conheci uma besta chamada Fernando Alvim, agora em grandes palcos televisivos a fazer as mesmas figuras que fazia nos tempos da faculdade) ter lido, uma vez, na última página de uma das nossas edições de sucesso (tinhamos mais tiragem e eramos mais lidos na cidade do Porto que os próprios decanos "O Primeiro de Janeiro" e "O Comércio do Porto"), um texto da minha amiga Fátima, cujo título era: "Sexo, sexo, sexo!"
Aquilo deu uma polémica desgraçada porque o reitor não gostou muito da brincadeira, uma vez que nós paginávamos o jornal na redacção, por baixo das antigas instalações da FAP (Federação Académica do Porto), que seguia directamente para a gráfica do JN, onde era impresso sem qualquer tipo de censura.
No entanto, o título era mais fogo de vista do que outra coisa. É que o artigo falava de uma exposição de astronomia que ia decorrer na Faculdade de Ciências, começando a Fátima por dizer no referido artigo: "Agora que já consegui a vossa atenção, toca lá a ler o que se vai passar na exposição" XPTO, com um guru qualquer norte-americano a falar de astros. Ainda por cma, e porque uma imagem vale mais do que mil palavras, a figura de suporte era a explosão de uma neblosa qualquer, em tons meios avermelhados (sim, porque nós já tinhamos páginas em quadricromia... o que era um luxo!), e que dava ideia de... isso mesmo, um belo orgasmo (não me lembro de alguém classificá-los de horríveis). Então pois se o título era "Sexo, sexo, sexo", a explosão da nebulosa, não podia ser outra coisa se não isso mesmo.

E isto vinha a propósito de quê? Ah... sim! do título "[OFF TOPIC] e do preso por ter cão e por não ter". OFF TOPIC porque os assuntos dos "ultimamente" têm sido futebol e política. Eu vou entrar no campo do teatro (neste momento, uma vénia à minha querida e saudosa VACAMALHADA!)
Tenho andado a ler um livro sobre o regresso de Bertolt Brech à sua Alemanha (Berlim, mais propriamente) do pós-guerra, à zona controlada pelos soviéticos. Não só para dar vida à peça "Mãe Coragem", mas para fundar o Berliner Ensemble, a sua companhia de teatro. Ora pois o nosso Brecht, na foto (com cara de poucos orgasmos, mas enganador), era um mulherengo de primeira. Nem mesmo na sua fase mais descendente, o homem deixava as rapariguinhas que escolhia para os seus elencos em paz. Acontece que, os russos, finos e com a mania que os americanos mandavam espiões sob todas as formas (Brecht esteve exilado nos Estados Unidos durante a II Guerra, fugido do Hitler) acharam que ele regressava para outras coisas que não só dar nova vida ao moribundo teatro germânico. Vai daí que puseram, nada mais nada menos que a intérprete principal da Antígona a vigiar-lhe os passos, disposta a todos os serviços que o excêntrico Brecht quisesse. Estilo Mata-Hari, estão a ver?
Só que os americanos também não morriam de amores pelo célebre autor, devido às suas ideias pró-marxistas em excesso. Resultado, era preso por ter cão e por não ter. Não durou muito mais tempo, depois disso. Morreu de ataque cardíaco em 1956. Mas deixou uma obra de crítica social riquíssima, de onde se destaca a famosa "Ópera dos Três Vintens", realizada em conjunto com Kurt Weill, embora adaptada da "Ópera dos Pobres", de John Gay, que por sua vez também foi adaptada, mais tarde, pelo Chico Buarque, dando origem à "Ópera do Malandro".
Brecht era um tipo estranho e com uma concepção estética fora do normal. O livro que estou a ler não abona muito em favor da sua reputação e fui escrito por um seu adepto incondicional. Detesto anormais que tratam mal as mulheres. Sejam eles génios ou não. E se tudo o que lá vier escrito for verdade, então o senhor Brecht deve estar a prestar umas contas onde quer que esteja, por tudo o que fez. Velho estúpido.

2004-06-13T01:39:00.000+01:00

Da euforia à tragédia...em dois actos

Dois actos de 45 minutos cada. Dois golos em cada acto. Da euforia à tragédia grega foi preciso apenas uma hora e meia de jogo e uma prova que os elenistas não têm uma língua morta. Em Vila do Conde, onde os panathinaikos estão alojados, com uma vista extraordinária para o rio Ave, numa encosta arvorada bem juntinho à foz, hoje há consciências tranquilas pelo dever cumprido. E satisfeitos porque, também na costa sudeste do Mediterrâneo, candeia que vai à frente alumia duas vezes. Nós, como sempre, logo depois do primeiro jogo, já começamos a fazer contas: ora bem, se a Espanha ganhar à Grécia, e nós à Rússia, no último jogo os nossos vizinhos vão querer salvar o negócio e vão dar uma mãozinha. Se a Espanha perder e nós ganharmos, ajustamos contas com eles por causa da mania que têm que somos mais uma província. O Queiroz já foi despedido e o Figo deve estar de malas aviadas, por isso, quem não deve não teme. Agora se perdermos com os russos... Não há máquina de calcular que aguente.
Sinceramente, nem estou desolado nem exultante. Até porque já comentávamos lá jornal que só iamos ter três jogos neste Europeu! Portugal não vai deixar de ser o que era antes. E o que somos? Um país com excelentes pessoas. Simpáticas e muito giras. E ao menos mostrámos que somos um país independente e que somos a ponta (de um corno) mais ocidental da Europa. Mas não somos a cauda.

Viva nós!

2004-06-11T18:40:00.000+01:00

Bamo lá, rapaziada!

Há momentos em que temos de apelar ao mais forte espírito patriótico. Pôr a mão direita no coração, ouvir o hino, deixar arrepiar os cabelos dos braços (ficar com pele de galinha) e esperar que um brasileiro responda às mais secretas esperanças de todos os portugueses.
Gregos ou tróianos, espanhóis ou russos, venha qualquer um, porque desta vez somos nós que estamos a jogar em casa e, parafraseando o nosso estimado António Oliveira, depois da eliminação de Portugal aos pés de uma Coreia do Sul até então desconhecida, há que salvar o negócio, seja lá o que isso for. Ou então, citar um outro ilustre jornalista, Afonso de Melo, contrariando as palavras do supra citado, ao menos que não se perca a vergonha!
Ainda estamos na fase em que não dependemos da matemática e temos tudo a perder e tudo a ganhar. Espero, sinceramente, que não se possa culpar as hipotéticas derrotas da equipa de todos nós pela falta de apoio fora das quatro linhas. Assim todos temos razões mais do que sobra para criticar.
As bandeiras estão nas janelas das casas. O orgulho nacional, apesar dos maus tempos económicos que atravessamos, está em alta. Será demais pedir a taça? Poderá ser, mas não será demais que sejamos dignos e que coloquemos os olhos na equipa do FC Porto: eles já são campeões europeus. Faltamos ser nós. Como cantava o Elvis (singela homenagem à figura sempre omnipresente neste blog...) IT'S NOW OR NEVER!

2004-06-02T02:35:00.000+01:00

Yupiiiii ou read my lips: get the fuck out of here...

Oh santa rescisão unilateral! Bendito seja quem inventou os despedimentos! Bem aplicados 500 mil euros de indeminização (chupista...)! Glória ao seu sucessor, seja quem ele for!

Extracto de conversa gravado pela PJ, no seguimento das operações de vigilância aos dirigentes de futebol

Dias da Cunha - Alô?! Cherne?! É pá, não dá mais! Já andam a escrever nas paredes do estádio que eu também tenho de ir para a rua. Desculpa lá mas tenho de engrossar a lista de desempregados e mandar um chuto no cú do engenheiro.
Durão Barroso - Já não era sem tempo! Que se lixe o desemprego. O Sporting é que não pode ter esse engenheiro das vitórias adversárias nem mais uma jornada.
DC - Não controlas ninguém na Grécia para ver se levam o gajo sem pagarmos o que ele pede?
DB - Já tentei saber disso, mas o preço acho que é demasiado elevado. Dizem que o aceitam de volta se Portugal perder com a Grécia no jogo inaugural do Euro 2004!
DC - Se já tivesse o Scolari contratado colocava isso como cláusula de opção. Assim, fica difícil.
DB - E se falarmos com o Ricardo? Sempre podia dar continuidade à má época que teve este ano...
DC - Bem lembrado!
DB - Fala com o Pinto da Costa para controlar o árbitro. O velho deve dar o rabito e mais cinco cêntimos para ver o brasileiro pendurado de cabeça para baixo nos Clérigos!

E assim se poupa dinheiro no futebol e se descansam os adeptos!

P.S. - A foto deste anti-Cristo não aparecia aqui no meu blog, não fossem as condições excepcionais de regozijo!

2004-05-31T18:25:00.000+01:00

Lego é bué da fixe

E até há misturas! Brincar com Legos na PS2!

Num inquérito levado a cabo pelo Cartoon Network, Lego é o brinquedo de eleição para os adultos. É verdade. O canal infantil decidiu perguntar aos pais dos seus espectadores quais os seus brinquedos preferidos e a original marca dinamarquesa de brinquedos didácticos recolheu a preferência da grande maioria dos adultos que se deu ao trabalho de responder. Lego ficou mesmo à frente das consolas PlayStation (Sony) e GameBoy (Nintendo) e de outras referências da nossa infância como os carrinhos da Matchbox e até do velhinho Subbuteo!

Eu próprio teria votado na Lego, embora tenha uma certa simpatia pela PlayStation, que cheguei a jogar com a minha querida mulher o Puzzle Bubble, aquele jogo dos dragõezinhos a disparar bolinhas de cor.

A lista dos mais votados é a seguinte:

1º LEGO
2º Action Man
3º Barbie e Ken
4º Scalextric
5º Teddy Bear
6º Carrinhos Matchbox
7º Nintendo
8º Meccano
9º Bonecos da Guerra das Estrelas
10ºSubbuteo

Lembro-me muito bem dos jogos da Majora, mas esses não podiam entrar nas contas do Cartoon Network, assim como o Monopólio, que belas tardes davam, até pela guerra que era de ver quem ficava com o banco (assim começava a corrupção nos mais pequenos...)! E gostava ainda do Mikado e do Master Mind. Mas cedo comecei a jogar crapô com a minha mãe e lá se foram os Legos...

2004-05-26T01:24:00.000+01:00

A lenda da águia gulosa

Legenda: a toalha de mesa que está por trás do bicho é um simples adereço

Era uma vez uma águia que era muito gulosa. Queria sempre apanhar as presas primeiro que os seus inimigos de estimação, o dragão e o leão. Acontece que um dia, a águia foi à terra dos arcebispos tentar apanhar umas tenrinhas presas para dar aos seus filhotes e um dos arcebispos disse à gulosa águia: por nós tudo bem, dona águia, mas já sabe que só pode levá-los depois de ser declarada oficialmente a época da caça. Mas a dona águia, com medo que o dragão ou o leão viessem buscar, entretanto, as tenrinhas presas, decidiu ignorar o aviso do arcebispo e foi falar com as vítimas.
Havia uma que era a mais apetitosa, uma que podia vir a dar um bom petisco e a outra, que poderia ser considerada como um acréscimo à leva, que isto da caça não é só matar e levar o que mais interessa. A gulosa águia prometeu mundos e fundos às tenrinhas presas que, vendo o porte da ave de rapina, logo se apressaram a aceitar serem caçadas. Mas a fome no ninho era tanta que a águia voltou à cidade dos arcebispos e levou, ainda a meio da temporada, a presa mais apetitosa e a que era considerada como acréscimo, deixando a que podia vir a dar um bom petisco para a abertura oficial da caça.
O problema foi que as respetivas autorizações de caça deram todas entrada ao mesmo tempo no organismo máximo que superintende estas coisas. E não podia, pois a presa que poderia vir a dar um bom petisco continuava na coutada dos arcebispos.
Resultado: a gulodice da dona águia foi levada ao extremo e, dois anos depois, o dragão fez saber o que a águia tinha feito. Como quem não quer a coisa, em vésperas até de apresentar a sua caça grossa na maior montra de caçadores da Europa, pensou: ai estão com muita cagança por causa de uma reles taçita? Então chupem lá!
A águia ficou tão apavorada que nem sabia bater as asas. Esbaforida, sujeita a perder o único título em oito anos de caça, tentou mostrar aos outros caçadores em como estava tudo na legalidade. Mas o que é certo é que os números não mentem: caçou mesmo antes da data prevista.
E agora vêm as questões legais. Terá mesmo a dona águia cometido alguma ilegalidade? Bom, no sentido formal, sim. caçou antes da data prevista para o efeito. Mas porque é que existe essa data? Para que as presas não sejam caçadas sem que os proprietários das coutadas onde elas se encontram se possam sentir prejudicados. Caçar sim, mas com regras, senhores caçadores, que isto não é a lei da selva, nem voltámos aos tempos dos filipes! Ou seja, terá a dona águia quebrado o espírito da lei, isto é, terá a dona águia prejudicado os arcebispos nesta sua caçada antes do tempo? Prematuro ou não, o certo é que a águia teve o cuidado de, agindo de boa fé, ter falado primeiro com os arcebispos. Mas isso iliba a ave? Formalmente não. No abstracto... sim.
Só que há um problema grave. A águia, este ano, conseguiu apurar-se para uma prova cuja participação vale de imediato uma pipa de massa. E uma pipa de massa daquelas que ninguém se pode dar ao luxo de ignorar. E o leão, que ficou muito caladinho com a história toda, está nitidamente numa posição de deixós pousar... para ver o que vai dar a peixarada. O dragão está-se nas tintas para a taça, mas o leão, para a pipa de massa... pode estar ou não!

Moral da história:
Mais vale uma taça na mão que a caça toda a voar!

2004-05-24T19:11:00.000+01:00

Dos diabos...

Uma das equipas que pode calhar ao Benfica na terceira pré-aliminatória da Liga dos Campeões é o... Real Madrid. Não seria engraçado, agora que o Camacho já foi confirmado como o novo técnico merengue, os lampiões limparem o sebo aos galácticos e deixá-los fora da liga milionária? Quem havia de gostar muito do cenário era o Carlos Queiroz. E os benfiquistas, claro!

2004-05-24T18:56:00.000+01:00

Falha imperdoável

Caso não tenham reparado, acrescentei à minha lista de pinceladas fantásticas a casota das Três Marias, um trio sobrevivente do velho Pastilhas: a mamã Paula, a Maria das Flores e a Tangerina. Ide, sem medo. Elas não mordem. Além disso é o blog mais parecido com o "Sexo e a Cidade" que conheço! Quanto mais não seja pelo nome: Conversa na Travessa

2004-05-24T01:23:00.000+01:00

Publicidade enganosa?

Este anúncio era uma cartaz publicitário da Zippo em 1960. Alguém acredita?

2004-05-18T17:46:00.000+01:00

Un hombre con cojones

Ainda fiquei a gostar mais de Juan Pablo Montoya, depois do que disse sobre a possibilidade de ser o segundo piloto da Ferrari e correr pela vitória de Schumacher. Parece ser uma ideia corrente na F1 que todos os pilotos sonham em conduzir um monolugar do cavalinho rompante, mas ao que parece isso não é bem verdade. Confrontado com essa questão, o colombiano foi curto e grosso e não escondeu de ninguém o ódio de estimação que nutre pelo alemão (e não me parece que seja um caso de dor de cotovelo). Ipsis verbis as palavras de Montoya:

Nunca aceitaria ser o número dois, mesmo que isso significasse conduzir o melhor carro. Ou se tem capacidade para fazer um trabalho próprio ou não se tem. É uma questão muito simples. Caso contrário significa que se tem medo.

Quanto à possibilidade de poder assinar um contrato nos mesmos moldes que o do brasileiro Barrichello, Montoya voltou a ser claro:

Preferia ir correr para os karts

Toma e embrulha...

2004-05-18T02:14:00.000+01:00

Centenário

O Ovomaltine faz cem anos. A bebida preferida da Margarida Rebelo Pinto (blagh para os dois...) era um dos símbolos suíços, da empresa Wander (nome do fundador) mas é vendida em todo o mundo, embora nos países anglo-saxónicos seja mais conhecida por Ovaltine, porque, segundo reza a história, quando a empresa abriu uma fábrica em Hertfordshire, em 1909, os locais não conseguiam pronunciar a marca.
Em Junho de 2000 foram acusados de usar produtos transgénicos nos produtos nutritivos entretanto lançados (barras de chocolate e alimentos energéticos). É produto de mistura no leite mais conhecido e vendido no Reino Unido, por isso foi comprado pela ABF (Associated British Food), em 2002, por 400 milhões de francos suíços. A marca está de tal forma enraizada na Grã Bretanha que a grande maioria da população julga que é um produto genuinamente britânico.
Pelos vistos, os tailandeses também são loucos por Ovomaltine, de tal forma que há versões do produto pirateadas. O nome vem da mistura ser baseada em ovo e malte. Só depois da II Guerra Mundial é que lhe foi adicionado o chocolate, outra das relíquias helvéticas.

A Wander, que por sua vez é propriedade do gigante farmacêutico Novartis, teve que colocar o Ovomaltine à venda por não ser o 'core business' do grupo. Aliás, para além do Ovomaltine, também a conhecida bebida Isostar (a de laranja é uma delícia) entrou no rol das vendas.

Lembrei-me do Ovomaltine porque, apesar de não ter sido de consumo lá em casa, a embalagem cor de laranja ficou-me na retina. Uma imagem que nunca ao longo dos tempos.

2004-05-16T22:49:00.000+01:00

Exemplar até na morte

Uma vez convidou um director da Cimentos Tejo para ocupar um lugar de administrador. O homem mostrou-se muito honrado e manifestou desejo de conversar com a família sobre a proposta, solicitando tempo para responder. Pedido que foi aceite. No dia seguinte, ao chegar à empresa, comunicou a António Champalimaud que aceitava de bom grado o convite que este lhe endereçara. O empresário ter-lhe-á respondido: 'Olhe, você pediu tempo para pensar e eu também fui pensar e acho que a empresa necessita de uma pessoa mais determinada, que para tomar uma decisão não tenha que solicitar o parecer à família. Portanto convidei outra pessoa para o lugar'.

O protagnista desta história foi António Champalimaud. No Jornal da Noite da TVI ouvi Marcelo Rebelo de Sousa falar a propósito dos 100 milhões de contos (não são euros, são mesmo contos!) que deixou a uma fundação para pesquisas biomédicas, geridos por Leonor Beleza. Uma doação fantástica e que tenha a melhor aplicação possível.

O homem, que dizem ter comprado o Pinto & Sotto Mayor com um cheque sem cobertura (está no Público! - Consta que utilizou um cheque sem cobertura, passado sobre uma conta sua que possuía no banco. E quando, dias depois, o cheque chegou ao conselho de administração para ser autorizado, já ele era presidente), foi grande na morte como terá sido em vida.

Em 2002 apareceu na revista Forbes como um dos maiores mil multimilionários do Mundo inteiro, com uma fortuna avaliada em 1,7 mil milhões de dólares. Era profundo conhecedor da História francesa dos finais século XVIII, princípios do século XIX, grande admirador de Napoleão.

2004-05-16T15:27:00.000+01:00

Coisas que não deviam mudar

Lembro-me de ter ido com a minha avó, a Coimbra, talvez na minha primeira ou segunda classe. Fomos de comboio, mas não foi era a minha primeira vez. Desde os meus 3 anos que ando de comboio. Comprou-me um livro da Anita, que eu escolhi. Ainda me lembro do nome do cão: Pantufa (se não me falha a memória). Às vezes penso que parte de mim, desse tempo, resistiu ao natural amadurecimento, num prolongamento saudável de uma infância feliz. Não é que eu leia livros da Anita agora (não por me recusar), mas porque achar que há coisas que nunca deviam mudar.

A verdade é que me lembrei dos desenhos da Anita por causa desta SIMPLICIDADE!

2004-05-14T17:09:00.000+01:00

Pai e mãe ao mesmo tempo... literalmente

Não costumo acreditar em tudo o que leio e isto parece-me um pouco absurdo, mas foi publicado no "Brisbane Courier Mail", seja lá de onde for este digno jornal. Curto e grosso, ou pelo menos, já o poderia ter sido, um transexual vai ser mãe. Isto significa que um homem, agora mulher, mandou congelar o seu próprio esperma antes de fazer a operação de retoque, e, agora, vai gerar um filho com a sua companheira. Assim sendo, tecnicamente, um casal de lésbicas vai ter um filho (ou melhor, o "casal" quer uma menina!), que por sua vez vai ter duas mães na prática, sendo uma delas o seu pai biológico. Resta saber, e pergunta o Lord Alton e muito bem (ainda que do Partido Democrático Liberal - estas designações deixam-me extasiado...) como é que se vai explicar à criança a sua paternidade, já para não falar nos antecedentes da maternidade.
Isto tudo nos Estados Unidos, uma vez que na Inglaterra é proibida a manipulação genética para determinar o sexo de um bebé.
Isto só vem provar que, de facto, os States é mesmo a terra das oportunidades!

2004-05-12T19:38:00.000+01:00

Feriado em Aveiro

Hoje é feriado em Aveiro, dia da padroeira da cidade, a princesa Santa Joana (6 de Fevereiro de 1452 - 12 de Maio de 1490). Filha do rei D. Afonso V e de D. Isabel, o seu nascimento foi a felicidade do reino por não haver, até à altura, herdeiro para o trono português. E ela foi eleita a preferida para suceder à coroa. Logo depois nasceu D. João (que viria a ser D. João II de Portugal), mas mesmo assim a preferida continuou a ser a Joana Princesa. Que escandalizou o país inteiro ao fazer saber que as suas contas eram com Deus e não com o povo e dedicou à clausura. Desgosto para o pai e para a mãe. A população acorria à porta para lhe pedir que reconsiderasse. Mas a Joaninha já se tinha comprometido com o Senhor. E optou pelo mosteiro de Jesus de Aveiro, conhecido pela sua austeridade (na terra dos Ovos Moles sempre fomos muita maus!).
Foi tão amada pelo povão que em 1626 começou a tratar-se da sua beatificação. O Papa mandou abrir o seu túmulo e qual não foi o espanto quando repararam que 136 anos depois da sua morte, o corpo estava como se tivesse sido colocado há uma hora. Intacto (contam...eu não vi. Ainda não era nascido, mas faltava pouco...). A 4 de Abril de 1693 foi canonizado por Inocêncio XII. Tem um museu giro (antigo convento, com aquelas rodinhas à entrada onde os pobres colocavam os bebés que não podiam criar)
História banal mas é a história da princesa da minha cidade. Cá para nós que ninguém nos ouve, era um bocadito feia!

2004-05-12T03:34:00.000+01:00

It Doesn't Have To Be This Way

Estou farto do Inverno e da Primavera. Do tempo incerto, de chuva de manhã e sol fresco à tarde. Estou farto de sair de casa agasalhado e de parecer um tolinho na rua, parecendo mais que acabei de regressar da Sibéria. Quero os dias de calor, das camisas de manga curta. Das t-shirts fresquinhas e do sol abrasador, causador da saudável transpiração, que tão bem faz à pele. Quero fechar os olhos e imaginar-me numa esplanada à beira-mar, a ouvir os "The Blow Monkeys" em som de fundo, a dar num qualquer bar a servir margueritas e mojitos. A Isabelinha com um bikini azul clarinho a contrastar com a pele magnificamente bronzeada e a criançada a correr junto à água calma do mar e a fazer castelos na areia. As ondas batem tão levemente na orla que não chegam a abafar o som da música, antes aconchegam a melodia tão saudosa do tempo quente.

Quero estar a comer maçãs e a deixar escorrer o sumo pelo canto da boca, deixando secar e ficar pegajoso. Quero estar cheio de calor e ir dar um mergulho às águas temperadas do Pacífico e não perceber onde fica a linha do horizonte, por confundir o azul do céu com o do mar. Quero ouvir falar uma língua que não o português e não perceber a ponto de um corno. Quero sentir as dores de um escaldão e adormecer ao contacto de um creme hidratante e refrescante ao finalzinho do dia. Quero fruta e água do Luso. Quero voltar a poder andar de sapatilhas e calças de ganga. Quero comer saladas e ficar satisfeito. Quero comer amendoins e beber cerveja e saber que, ao menos, a garganta está refrigerada! Quero pegar na prancha e sacudir o mastro para aproveitar os 2km/h que o vento me oferece. Quero ouvir Vonda Shepard e dirigir-me, a dançar meio desengonçado, ao frigorífico para atacar nas natas do céu. E dar-te um beijo de boa noite com sabor docinho.

Para TI

2004-05-11T17:19:00.000+01:00

Honrado com tão brilhante visita

Querida Lurdes:

Bati todos os recordes pessoais. Comprei o livro na terça-feira e acabei-o no domingo (sábado nem sequer olhei para ele). 533 páginas em quatro dias! Não o li. Devorei-o. Está mal escrito (gralhas a dar com um pau) mas é o conteúdo e a forma como a história se desenrola que me cativou. Só me lembro de ter lido um outro livro com tamanha vontade, mas mesmo assim nem se compara: A Casa dos Espíritos. Simbologia a potes e subreptícios significados explicados de forma apaixonante. Já para não falar no segredo guardado pelo Priorado. Entre factos e ficção (e não me vou alongar muito mais porque há alguém que vai ler o livro a seguir e já me mandou calar por várias vezes a respeito de certos pormenores que não consegui evitar dizer), a verdade é que Da Vinci era mesmo um génio. Curiosamente, há poucas referências na Internet sobre a questão. Discussões há muitas, mas confirmações...

Fica aqui um link que é capaz de te interessar, sobre as várias lendas relacionadas com a Ordem dos Templários.

http://sirauras.iespana.es/sirauras/leyendas.htm

Aproveitas e praticas o teu castelhano! :)
Beijinhos e boas leituras

2004-05-10T16:06:00.000+01:00

A besta a civilizar-se...

No último jogo do campeonato entre o FC Porto e o Paços de Ferreira vi uma coisa que me deixou espantado. Se não visse e ouvisse não acreditava: quando os Super Dragões começaram a entoar a famosa versão tripeira do SLB, SLB, SLB.. (não preciso de especificar o resto da cantilena) os restantes adeptos desataram a assobiar, num claro sinal de descontentamento, ao tipo de apoio que estavam a dar (diga-se, perfeitamente dispensável).
O certo é que nunca mais ouvi tais cânticos. Que admiração

2004-05-07T15:04:00.000+01:00

Criminosos do ambiente

Triste vai este país quando uma autarca tem de pedir, por favor, aos suinicultores da região, para não fazerem descargas poluentes para os rios e ribeiras...

2004-05-05T20:17:00.000+01:00

A Divina Proporção

O que esta imagem simboliza! Por muito tempo pensei que encerrava o espírito máximo do renascentismo no seu mais puro sentido, que colocava Homem no centro do mundo. Mas a mensagem vai mais além. Fala do mais perfeito número alguma vez descoberto: o famoso PHI (1,618) - não confundir com o PI (3,1618).
É simplesmente maravilhoso poder encontrar a perfeição no caos aparente.

2004-05-05T18:45:00.000+01:00

Pragmatismo feminino

Não há dúvida que o sentido prático é uma coisa indispensável. Mais se evidencia (e este comentário é sem qualquer carga pejurativa ou ofensiva) quando é uma mulher a mostrar ao homem como se devem resolver as coisas de forma clara e simples... sem espinhas!
Hoje, no Alfa Perpendicular (como diz a minha adorada esposa), estava um casal sentado na fila ao meu lado e o senhor estava a beber uma garrafa de água das pedras. Com o balanço pneumático da composição, a garrafa passava a vida a deslizar de um lado para o outro, com a necessidade de o senhor ter de a segurar para não cair. O barulho era algo incomodativo, mas a cara do homem não enganava: não posso fazer nada!
Até que a senhora, sua mulher, pega na garrafa e acondiciona-a na rede elástica em frente ao banco do seu marido, daqueles que estão estrategicamente colocadas nas costas dos bancos dos passageiros da frente.
Voilá.
Parece, um pouco, a história do ovo de colombo.
Em versão feminina!

2004-05-03T16:54:00.000+01:00

Originalidade e seguidismo

Primeira página do jornal desportivo espanhol A MARCA (3/ABR/2004)

Primeira página do jornal desportivo português Record (1/MAI/2004)

Nunca pensei que tal coisa fosse possível. Como se já não bastasse estarmos entre a dependência económica e a subserviência política dos nossos vizinhos (ainda bem que eles viraram à esquerda, pode ser que em Portugal aconteça o mesmo...), ainda tinham que vir umas cabeças iluminadas aderir à originalidade alheia. Como se as nossas ideias não fossem suficientemente fortes para vingar por elas. E mais não digo para não falar demais da concorrência. Mas que é lamentável, lá isso é.

2004-04-28T20:22:00.000+01:00

Premonição...

Juro que não sabia o alinhamento do Jornal da TVI, mas uma das notícias de hoje foi o caso de um burro que violou uma vaca. Pior do que isso: o nome do burro era "Santo Pecador". Minha Nossa Senhora.

2004-04-28T16:20:00.000+01:00

Milk Shake

Um desaguisado conjugal é perfeitamente normal. A vaca quis libertar o peso da responsabilidade de amamentar o lar que proporcionou e aperaltou-se para a noite, que ainda era um vitelo. O boi é que não foi nos mugidos e quis saber com quantas limas se afiam os cornos. Ouve lá minha vaca, onde pensas que vais tu toda empiriquitada?
Um carregado baton vermelho rosa apurado delineavam os beiços do potentoso mamífero, pestanas bem feitas num rimel preto bem forte davam um ar de fragilidade à fêmea do boi que, atento à imagem da esposa reflectida no espelho, ia fazendo contas à vida. Espera lá! Mas o burro ainda agora passou por mim de laço ao peito... pensou o macho já a bufar pelas fossas nasais. Achas-me com cara de burro, grande vaca? Atirou ele, longe de imaginar a resposta do seu focinho-metade. Não, mas bem que podia ter. A cara e não só! Foram autênticas vergastadas no ego. Preferia puxar cem pipas de vinho, cheias, por dia, a ter de ouvir aquilo da progenitora dos seus rebentos.
Moído nos seus pensamentos, nem deu conta da saída da sua vaca, tendo só tempo de ver pela janela um táxi de porta aberta para a levar às luzes psicadélicas das bolas de cristal.

Nem foi preciso trazer chocalho ao pescoço para fazer notar a sua entrada na pista de dança. De malmequer cravado na cremalheira, encosta-se ao balcão e pede ao barman uma marguerita estupidamente abusada no sal. MIMOSA grita um burro janota de laço ao peito e crina penteada à esquerda. A vaca sorri ligeiramente, sem arreganhar a tacha, mas aquela noite estava marcada pelo infortúnio. As ferraduras tinham ficado em casa e o touro era o amigo de serviço do macho traído. Imagine-se: foi um verdadeiro cú de boi. A porca torceu o rabo. Uma pega de caras e ninguém conseguiu segurar os cavalos.

(to be continued)

2004-04-27T19:58:00.000+01:00

Mastiga e deita fora

Escândalo nacional, ou nem por isso, quando Paulo Portas foi apanhado a mascar pastilhas elástica nas comemorações do 25 de Abril, pelo que pude ler na crónica de hoje da Tereza de Sousa, no Público. Para além de fazer parte de um quadrante político que quer, a todo o custo, fazer esquecer tão glorioso dia para Portugal, quer parecer-me que o ministro de Estado e da Defesa faz parte da geração que não sabe o que esse dia significou para o SEU país.
Nada me espanta, se tivermos em conta que, segundo as previsões de Luís Delgado, esse iluminado jornalista pró-americano, no ano de 2024, o 25 de Abril será apenas e tão só um «feriado primaveril». «Ainda bem», acrescentou essa grande referência da Comunicação Social portuguesa.
Juntando o útil ao agradável, direi que a sociedade portuguesa fará com estes senhores, o mesmo que aconteça à pastilha elástica: mastiga-se e deita-se fora quando perde o sabor. O problema é que os portugueses pensaram que dali vinham algum paladar.

2004-04-22T20:04:00.000+01:00

Uma marca de prestígio

Dia da Terra

Já não sei muito bem onde e quando foi que li que o Google tinha ultrapassado a Coca-Cola em termos de notoriedade de marcas a nível mundial. Uma coisa destas não se consegue sem, realmente, ser-lhe reconhecido o mérito. O maior motor de busca da Internet é, de facto, um caso sério. Na celebração de datas mundialmente conhecidas, os criativos do Google têm sempre uma forma muito particular de a comemorar.
Tenho que começar a fazer alguma coisa por isto. Espectáculo!

Dia dos Namorados

Aniversário de Hitchcok

Dia do Pai

Dia da Mãe

50º Aniversário da descodificação do ADN

Aniversário de Michelangelo

Aniversário de Picasso

Centenário do Prémio Nobel da Paz

Aniversário de Monet

E por aí fora. Os restantes podem ser consultados na lista dos links.

2004-04-22T19:56:00.000+01:00

Pedido irrecusável

A minha mulher pediu e eu acedi. Vamos pedir a nacionalidade francesa e fixar residência nas "Iles de la Société". Estava a pensar no Tahiti, um pouco relaxados (apenas com relativa preocupação devido aos tufões na zona), e quando quisessemos ir à compras sempre podíamos apanhar o barco até Bora Bora. Bora? Bora lá!
Está melhor? Penso eu de que..SIM

Os nossos amigos até iam gostar de nos ir visitar. E passar lá umas temporadas.